C'est ce soir que je fais ma rétro de l'année parce que je n'aurai pas le temps dans les prochaines semaines d'écrire quelque chose... en fait, ceci devrait être mon dernier ''post'' de 2010!
Donc j'affirme que c'est avec le sourire que je termine cette année 2010.... oui, oui!!! Pour plein de raisons qui font en sorte que MAUDIT que je suis CONTENTE!!!! lol
En fait, ce soir, je ne me concentrerai que sur une phrase:
2010 était beaucoup mieux que 2009 et 2011 sera fantastique!
Et voilà!!!
Think big sti!
Le verre est à moitié plein! :-p
Joyeuses Fêtes à vous tous!
Et si un soir nous sommes une gang de ''TOUT SEUL'', ben on s'fera un party de tout seul! :-)
Et on se rappelle de l'objectif: Me, myself and I... et ceux qui l'méritent! :-p
mercredi 22 décembre 2010
dimanche 19 décembre 2010
Juste pour rire!!!! :-)
J'avoue que j'écris présentement en pleurant tellement je suis ''crampée''!
Alors je vous fais part de la théorie des deux trentenaires un peu écoeurées d'aller jeter leur sous difficillement gagnés par les fenêtres dans les bars question de rencontrer du ''nouveau monde''....
Donc comment attirer l'attention sur un site de rencontres étant donné qu'il est ridicule de voir à quel point des millions de personnes aiment tous la même chose, sont tous identiques, mais ironiquement tous encore célibataires malgré tout...
Hum... Serait-ce parce qu'il y a des menteurs/menteuses dans le lot?? lol
Voici donc le texte parfait d'introduction afin de se démarquer!:
Bonjour!
Je suis une perturbée dans la trentaine, dont le passé est loin d'être réglé! Je recherche quelque chose de très compliqué afin de ne pas trop me sortir de ma routine, car j'ai très peur du changement...
J'aime m'écraser devant la télé avec un sac de chips tout en regardant l'heure de temps à autre en attendant qu'il soit 21h00 pour aller dormir, parce que je n'ai pas beaucoup d'énergie...
Je n'ai pas un grand sens de l'humour, déteste les repas épicuriens et surtout le vin rouge... Par contre, j'adore boire une grosse bière à la bouteille accompagnée d'une bonne frite graisseuse de la Belle Province!
Ma rencontre idéale? Un café chez Mcdo!
Bon maintenant, je pense que tu ne pourrais qu'être seulement qu'agréablement surpris! :-p
Pis qu'en pensez-vous???
Mouahahhahahhahahaahha!!!!!!!!
Alors je vous fais part de la théorie des deux trentenaires un peu écoeurées d'aller jeter leur sous difficillement gagnés par les fenêtres dans les bars question de rencontrer du ''nouveau monde''....
Donc comment attirer l'attention sur un site de rencontres étant donné qu'il est ridicule de voir à quel point des millions de personnes aiment tous la même chose, sont tous identiques, mais ironiquement tous encore célibataires malgré tout...
Hum... Serait-ce parce qu'il y a des menteurs/menteuses dans le lot?? lol
Voici donc le texte parfait d'introduction afin de se démarquer!:
Bonjour!
Je suis une perturbée dans la trentaine, dont le passé est loin d'être réglé! Je recherche quelque chose de très compliqué afin de ne pas trop me sortir de ma routine, car j'ai très peur du changement...
J'aime m'écraser devant la télé avec un sac de chips tout en regardant l'heure de temps à autre en attendant qu'il soit 21h00 pour aller dormir, parce que je n'ai pas beaucoup d'énergie...
Je n'ai pas un grand sens de l'humour, déteste les repas épicuriens et surtout le vin rouge... Par contre, j'adore boire une grosse bière à la bouteille accompagnée d'une bonne frite graisseuse de la Belle Province!
Ma rencontre idéale? Un café chez Mcdo!
Bon maintenant, je pense que tu ne pourrais qu'être seulement qu'agréablement surpris! :-p
Pis qu'en pensez-vous???
Mouahahhahahhahahaahha!!!!!!!!
mercredi 15 décembre 2010
L'auto censure.....
Rien à dire, rien à écrire??
NON!!!!
Oh que oui j'en aurais des choses à dire, à écrire... Et en réalité, oui j'écris... en fait, j'écris plein de textes que je ne me permets pas d'afficher....
Pourquoi?
Pour faire semblant que j'ai hâte moi aussi aux super temps des Fêtes... Ou comme dirait mon amie.. Le temps des ''fouerres''... le temps où tout ''fouerre''... le temps où les gens ''fouerrent''... Plein de doubles sens...!
Pour ne pas avoir l'air de la femme frustée...
Pour ne pas faire pitié... En fait, je déteste la pitié... les victimes... les drama queen.... donc je me concentre à ce que mes bottines suivent mes babines, comme dirait l'autre..!
Pour me faire croire que je ''rentre dans le moule''.... que je suis ''normale''....
Pour garder ma réputation de ''battante'' et de positive....
Donc je ne publie pas...
Je ne publie pas parce que je me donne un coup d'pied au derrière et que je me dis que dans trois semaines, ce sera du passé et que nous aurons tous survécu, peu importe notre état d'esprit du moment!
Donc voilà...
Pourtant, ce soir, j'écris... et je me demande si dans l'fond, pour nous les adultes, la pression sociale de ce que devrait être le temps des Fêtes n'est pas plutôt une utopie....
Et non... je sais...
Je l'sais que dans l'fond, la seule raison pour laquelle je me sens et que je vais me sentir de cette manière pour les trois prochaines semaines, c'est parce que je serai seule avec mon moi-même à plusieurs occasions et oui, je l'avoue...
Ca me fait chier!
Wow... c'est quand même libérateur! loll
Mais ne vous en faites pas....
De toute manière, j'dis juste ça d'même...! :-p
NON!!!!
Oh que oui j'en aurais des choses à dire, à écrire... Et en réalité, oui j'écris... en fait, j'écris plein de textes que je ne me permets pas d'afficher....
Pourquoi?
Pour faire semblant que j'ai hâte moi aussi aux super temps des Fêtes... Ou comme dirait mon amie.. Le temps des ''fouerres''... le temps où tout ''fouerre''... le temps où les gens ''fouerrent''... Plein de doubles sens...!
Pour ne pas avoir l'air de la femme frustée...
Pour ne pas faire pitié... En fait, je déteste la pitié... les victimes... les drama queen.... donc je me concentre à ce que mes bottines suivent mes babines, comme dirait l'autre..!
Pour me faire croire que je ''rentre dans le moule''.... que je suis ''normale''....
Pour garder ma réputation de ''battante'' et de positive....
Donc je ne publie pas...
Je ne publie pas parce que je me donne un coup d'pied au derrière et que je me dis que dans trois semaines, ce sera du passé et que nous aurons tous survécu, peu importe notre état d'esprit du moment!
Donc voilà...
Pourtant, ce soir, j'écris... et je me demande si dans l'fond, pour nous les adultes, la pression sociale de ce que devrait être le temps des Fêtes n'est pas plutôt une utopie....
Et non... je sais...
Je l'sais que dans l'fond, la seule raison pour laquelle je me sens et que je vais me sentir de cette manière pour les trois prochaines semaines, c'est parce que je serai seule avec mon moi-même à plusieurs occasions et oui, je l'avoue...
Ca me fait chier!
Wow... c'est quand même libérateur! loll
Mais ne vous en faites pas....
De toute manière, j'dis juste ça d'même...! :-p
vendredi 10 décembre 2010
Décembre...
J'ai toujours trippé temps des Fêtes... Toujours eu hâte à Noël comme quand j'étais enfant...
L'année passée, il était normal, selon moi, de ne pas être enjouée face à cette période de l'année qui me présentait comme un coup de poing en pleine gueule ma nouvelle réalité... Mais pourquoi alors je n'ai pas plus hâte cette année?
Nuance: J'ai extrêmement hâte de voir ma famille, ma nièce, mon neveu (que je n'ai pas encore vu marcher), mes amis d'enfance, d'aller jouer ''une game de pool'' au Triangle, d'aller au camp de chasse à papa et d'être juste dans l'bois avec ceux que j'aime.... mais.....
J'écoute mes amis, regarde autour de moi et ça semble être le cas pour plusieurs personnes... La nostalgie, la panique de voir qu'une autre année se termine et que même si beaucoup de choses ont changé, que même si nous avons ''avancé'', évolué énormément, nous ne sommes pas nécessairement où nous l'aurions souhaité....
Ca doit être ça j'imagine...
Et pour ma part... moi qui souhaitait une année tranquille parce que je venais d'en vivre une infernale, moi qui espérait le calme...
ERREUR!
Et je vois 2011 arriver et je sais pertinemment et en toute logique que ce sera encore une très grosse année.. et il y a une partie de moi qui regrette de ne pas avoir ''bougé'' avant.... de ne pas avoir tout fait en même temps pour recommencer à zéro tout de suite au lieu d'étirer le temps. Mais j'aime croire que rien n'arrive pour rien... c'est en quelque sorte réconfortant! J'imagine que c'est de cette manière que les évènements devaient se produire!
Donc en résumé, 2009 était une année de changements... 2010 l'année pour accepter tous ces changements et 2011 sera l'année du renouveau! Pas l'choix de l'voir comme ça! lol
De toute manière, la p'tite ''galérienne'' de la trentaine dit juste ça d'même...! :-p
L'année passée, il était normal, selon moi, de ne pas être enjouée face à cette période de l'année qui me présentait comme un coup de poing en pleine gueule ma nouvelle réalité... Mais pourquoi alors je n'ai pas plus hâte cette année?
Nuance: J'ai extrêmement hâte de voir ma famille, ma nièce, mon neveu (que je n'ai pas encore vu marcher), mes amis d'enfance, d'aller jouer ''une game de pool'' au Triangle, d'aller au camp de chasse à papa et d'être juste dans l'bois avec ceux que j'aime.... mais.....
J'écoute mes amis, regarde autour de moi et ça semble être le cas pour plusieurs personnes... La nostalgie, la panique de voir qu'une autre année se termine et que même si beaucoup de choses ont changé, que même si nous avons ''avancé'', évolué énormément, nous ne sommes pas nécessairement où nous l'aurions souhaité....
Ca doit être ça j'imagine...
Et pour ma part... moi qui souhaitait une année tranquille parce que je venais d'en vivre une infernale, moi qui espérait le calme...
ERREUR!
Et je vois 2011 arriver et je sais pertinemment et en toute logique que ce sera encore une très grosse année.. et il y a une partie de moi qui regrette de ne pas avoir ''bougé'' avant.... de ne pas avoir tout fait en même temps pour recommencer à zéro tout de suite au lieu d'étirer le temps. Mais j'aime croire que rien n'arrive pour rien... c'est en quelque sorte réconfortant! J'imagine que c'est de cette manière que les évènements devaient se produire!
Donc en résumé, 2009 était une année de changements... 2010 l'année pour accepter tous ces changements et 2011 sera l'année du renouveau! Pas l'choix de l'voir comme ça! lol
De toute manière, la p'tite ''galérienne'' de la trentaine dit juste ça d'même...! :-p
dimanche 5 décembre 2010
Ma vision du bonheur version 2010
Ce soir, pas de texte.. que des ''bullet points''. Mes ''bullet points'' du bonheur à transporter en 2011!
- Passer du temps de qualité avec mes garçons
- Les ''colleux'' et les bisous de mes garçons! :-)
- La famille
- Les soirées entre amis
- Les soupers entre amis
- Une bonne bouteille de rouge (et parfois de blanc) en bonne compagnie
- Des amis pas compliqués
- Des amis drôles et surtout ''vrais'' dans tous les sens du mot!
- La musique (en écouter, en jouer et la chanter!)
- Les gros shows de musique
- La course, le kite
- La nature et surtout l'eau
- Les visites plus régulières au Lac St Jean
- Un bon film avec une bonne épaule pour ''m'appuyer''! :-)
- Les longues discussions sur la vie trépidante et parfois épuisante des trentenaires! :-p
- Focusser sur le ''moment présent'' (pas toujours facile dans mon cas, mais je m'améliore en maudit!)
- Les ''imprévus''
- Le ''go with the flow''
- Oser
- Penser à moi!
- L'espoir
- Les rêves
- Les rêves
- Et les rêves! :-)
Assez simple n'est-ce pas?
Et quand ça ira un peu moins bien... je n'aurai qu'à me relire..! :-p
J'dis ça d'même...! :-)
- Passer du temps de qualité avec mes garçons
- Les ''colleux'' et les bisous de mes garçons! :-)
- La famille
- Les soirées entre amis
- Les soupers entre amis
- Une bonne bouteille de rouge (et parfois de blanc) en bonne compagnie
- Des amis pas compliqués
- Des amis drôles et surtout ''vrais'' dans tous les sens du mot!
- La musique (en écouter, en jouer et la chanter!)
- Les gros shows de musique
- La course, le kite
- La nature et surtout l'eau
- Les visites plus régulières au Lac St Jean
- Un bon film avec une bonne épaule pour ''m'appuyer''! :-)
- Les longues discussions sur la vie trépidante et parfois épuisante des trentenaires! :-p
- Focusser sur le ''moment présent'' (pas toujours facile dans mon cas, mais je m'améliore en maudit!)
- Les ''imprévus''
- Le ''go with the flow''
- Oser
- Penser à moi!
- L'espoir
- Les rêves
- Les rêves
- Et les rêves! :-)
Assez simple n'est-ce pas?
Et quand ça ira un peu moins bien... je n'aurai qu'à me relire..! :-p
J'dis ça d'même...! :-)
mercredi 1 décembre 2010
La patience
Ce soir... sautage de coche!
Voulez-vous bien arrêter de me dire d'être patiente??!!!!
Connaissez-vous la ou plutôt les définitions de la patience?
Les voici:
1-''Vertu qui consiste à endurer avec constance et résignation les vicissitudes, les malheurs.''
2-''Qualité qui consiste à supporter sans impatience le comportement pénible d'une personne.''
Pensez-vous vraiment qu'il faut être si patient dans la vie?
J'ai été patiente et j'ai enduré pendant beaucoup trop d'années dans ma vie... Je suis très patiente, mais maintenant je respecte mes limites. Quelles soient plus courtes que certaines personnes, honnêtement, je m'en fiche! Je sais ce que je ne veux plus et je m'arrange seulement pour ne pas remettre les pieds dans le même bateau...
Désolée, mais pour ma part, je considère que je n'ai qu'une vie à vivre et je ne la vivrai pas en étant patiente et à attendre que quelque chose se passe!
Est-ce vraiment mal?
Ou plutôt serait-ce épeurant pour certaines personnes?
Au risque de choquer... Dans mon livre à moi, la patience, ce n'est pas nécessairement une qualité.. c'est plutôt une manière de détourner notre attention de ce qui nous fait peur... une incapacité à faire face.. Voilà, c'est dit!
Oui je ''drive'' et je ne changerai pas! Et si c'est trop... .. heu... tant pis?!! :-)
Me, myself and I... et ceux qui l'méritent!
J'dis juste ça d'même...! :-p
Voulez-vous bien arrêter de me dire d'être patiente??!!!!
Connaissez-vous la ou plutôt les définitions de la patience?
Les voici:
1-''Vertu qui consiste à endurer avec constance et résignation les vicissitudes, les malheurs.''
2-''Qualité qui consiste à supporter sans impatience le comportement pénible d'une personne.''
Pensez-vous vraiment qu'il faut être si patient dans la vie?
J'ai été patiente et j'ai enduré pendant beaucoup trop d'années dans ma vie... Je suis très patiente, mais maintenant je respecte mes limites. Quelles soient plus courtes que certaines personnes, honnêtement, je m'en fiche! Je sais ce que je ne veux plus et je m'arrange seulement pour ne pas remettre les pieds dans le même bateau...
Désolée, mais pour ma part, je considère que je n'ai qu'une vie à vivre et je ne la vivrai pas en étant patiente et à attendre que quelque chose se passe!
Est-ce vraiment mal?
Ou plutôt serait-ce épeurant pour certaines personnes?
Au risque de choquer... Dans mon livre à moi, la patience, ce n'est pas nécessairement une qualité.. c'est plutôt une manière de détourner notre attention de ce qui nous fait peur... une incapacité à faire face.. Voilà, c'est dit!
Oui je ''drive'' et je ne changerai pas! Et si c'est trop... .. heu... tant pis?!! :-)
Me, myself and I... et ceux qui l'méritent!
J'dis juste ça d'même...! :-p
mardi 30 novembre 2010
Orgueil....
Y'a pas à dire.... ça fait un peu plus d'un an que je me bats pour me prouver que je suis capable de m'occuper d'une maison et de deux enfants toute seule....
Et ce soir... j'ai l'impression que c'est écrit en grosses lettres Loser devant ma maison... c'est l'effet que me fait cette pancarte....
J'entends toutes les personnes qui m'ont dit depuis un an que ça n'avait pas de sens... que mon choix n'était pas logique... que je ne serais pas capable d'arriver... et là j'ai le feeling d'avoir échoué.... et je les entends me dire: ''j't'avais bien dit!!!''
Et ça m'écoeure!!!!!!
Non, je ne suis pas dépressive...! lol Je sais que le meilleur s'en vient et que c'est le début de quelque chose de beau... mais que voulez-vous...
Val et son orgueil mal placé...!!!!
Le maudit orgueil! Toutes les niaiseries que j'ai fait dans ma vie par orgueil... Et aussi dire et faire le contraire de ce que je pense pour ne pas me ridiculiser..... être épuisée et faire semblant que je suis top shape juste pour bien paraître.... faire semblant que quelque chose ne me dérange pas quand en réalité, je suis démolie..... pour me prouver et prouver aux autres que je peux le faire... que je suis capable.... Effectivement... T'es pas game est la pire des phrases à me dire.....
Est-ce que ça passe en vieillissant??!!!
J'ai vraiment l'impression que non... Par contre, j'en suis consciente... donc j'imagine que j'ai un pas de fait!
Toutes ces émotions qui ne cessent de me frapper comme un coup de poing en pleine gueule ont toutes le même point en commun..... L'ORGUEIL!
Même si en regardant derrière je suis fière... je me sens tellement manipulatrice d'avoir réussi à faire croire à mes garçons que c'est fantastique ce qui s'en vient.... oui j'y crois et sincèrement.. mais en même temps.. avouez que je n'aurais pas fait gober cela à des adolescents...
Alors ce soir je pile sur ce maudit orgueil et je l'avoue... je l'avoue que c'est une claque en pleine face de partir... de ne plus avoir de cour... plus de piscine... de ne pas avoir les moyens de demeurer près de mon travail.... de peut être devoir faire choisir les enfants de ce qu'ils voudront garder parce que le sous-sol (leur salle de jeux) ne pourra rentrer dans un 4 1/2... alors à ce moment, ils se rendront bien compte que ce n'est peut être pas si cool que ça....
Et ce moment... je le redoute en sale...
Bah... ne vous en faites pas... de toute manière... J'dis ça d'même...!
Et ce soir... j'ai l'impression que c'est écrit en grosses lettres Loser devant ma maison... c'est l'effet que me fait cette pancarte....
J'entends toutes les personnes qui m'ont dit depuis un an que ça n'avait pas de sens... que mon choix n'était pas logique... que je ne serais pas capable d'arriver... et là j'ai le feeling d'avoir échoué.... et je les entends me dire: ''j't'avais bien dit!!!''
Et ça m'écoeure!!!!!!
Non, je ne suis pas dépressive...! lol Je sais que le meilleur s'en vient et que c'est le début de quelque chose de beau... mais que voulez-vous...
Val et son orgueil mal placé...!!!!
Le maudit orgueil! Toutes les niaiseries que j'ai fait dans ma vie par orgueil... Et aussi dire et faire le contraire de ce que je pense pour ne pas me ridiculiser..... être épuisée et faire semblant que je suis top shape juste pour bien paraître.... faire semblant que quelque chose ne me dérange pas quand en réalité, je suis démolie..... pour me prouver et prouver aux autres que je peux le faire... que je suis capable.... Effectivement... T'es pas game est la pire des phrases à me dire.....
Est-ce que ça passe en vieillissant??!!!
J'ai vraiment l'impression que non... Par contre, j'en suis consciente... donc j'imagine que j'ai un pas de fait!
Toutes ces émotions qui ne cessent de me frapper comme un coup de poing en pleine gueule ont toutes le même point en commun..... L'ORGUEIL!
Même si en regardant derrière je suis fière... je me sens tellement manipulatrice d'avoir réussi à faire croire à mes garçons que c'est fantastique ce qui s'en vient.... oui j'y crois et sincèrement.. mais en même temps.. avouez que je n'aurais pas fait gober cela à des adolescents...
Alors ce soir je pile sur ce maudit orgueil et je l'avoue... je l'avoue que c'est une claque en pleine face de partir... de ne plus avoir de cour... plus de piscine... de ne pas avoir les moyens de demeurer près de mon travail.... de peut être devoir faire choisir les enfants de ce qu'ils voudront garder parce que le sous-sol (leur salle de jeux) ne pourra rentrer dans un 4 1/2... alors à ce moment, ils se rendront bien compte que ce n'est peut être pas si cool que ça....
Et ce moment... je le redoute en sale...
Bah... ne vous en faites pas... de toute manière... J'dis ça d'même...!
samedi 27 novembre 2010
Plein la tête!
Adrénaline, mode de survie, espoir, positivisme... appelez ça comme vous voulez, mais je suis en feu!!!!
Je voulais faire tourner la roue... et je sens qu'elle a déjà changé de côté! C'est fou le bien être que l'on ressent quand on a réellement l'impression d'avoir pris la bonne décision, d'avoir fait les bons choix!
Bon ok... encore quelques brûlements d'estomac de stress par rapport à tout ce qui s'en vient, mais c'est du stress positif!
Fière, fière comme vous ne pouvez vous l'imaginer... Même mes enfants ont hâtes de quitter la maison! Ma plus grande crainte... les efforts de la dernière année pour leur permettre de conserver leur milieu en pensant que ça les démolirait de quitter cette ville... et j'ai RÉUSSI!!! Réussi à leur faire penser et croire que ce sera pour le mieux, que ce sera même fantastique! J'imagine que je dois être contagieuse, car ils comptent les mois!!!
Et moi, je compte aussi!!! Et je rêve... je rêve de projets réalisables! ENFIN! En fait, les projets me sortent par les oreilles!!! Et c'est tellement fabuleux, motivant et stimulant!
En résumé... il y a une tonne et une tonne de briques en moins sur mes épaules en ce moment!
Superwomen va enfin commencer à vivre et à profiter de son temps!!!! Mais pas tout d'suite quand même... car du temps, il n'y en aura pas beaucoup dans les prochaines semaines, prochains mois... en espérant vendre la maison assez rapidement pour ne pas avoir de ménage de mongole à faire à toutes les fins d'semaine pendant une longue période! Alors... ti Jésus... COMPRIS???!!!!
C'est fou comme il peut s'en passer des choses en une semaine, non? J'espérais que le Père-Noël fasse en sorte que tout se passe bien lundi dernier et selon moi, il m'avait fait un méchant pied de nez... mais en même temps, je me disais bien que quelqu'un devait décider pour moi... pour me forcer à quitter mon fardeau... et voilà! Finalement le Père-Noël n'a pas été si chien que ça avec moi cette année! :-p
J'dis ça d'même.......!!! :-)
Je voulais faire tourner la roue... et je sens qu'elle a déjà changé de côté! C'est fou le bien être que l'on ressent quand on a réellement l'impression d'avoir pris la bonne décision, d'avoir fait les bons choix!
Bon ok... encore quelques brûlements d'estomac de stress par rapport à tout ce qui s'en vient, mais c'est du stress positif!
Fière, fière comme vous ne pouvez vous l'imaginer... Même mes enfants ont hâtes de quitter la maison! Ma plus grande crainte... les efforts de la dernière année pour leur permettre de conserver leur milieu en pensant que ça les démolirait de quitter cette ville... et j'ai RÉUSSI!!! Réussi à leur faire penser et croire que ce sera pour le mieux, que ce sera même fantastique! J'imagine que je dois être contagieuse, car ils comptent les mois!!!
Et moi, je compte aussi!!! Et je rêve... je rêve de projets réalisables! ENFIN! En fait, les projets me sortent par les oreilles!!! Et c'est tellement fabuleux, motivant et stimulant!
En résumé... il y a une tonne et une tonne de briques en moins sur mes épaules en ce moment!
Superwomen va enfin commencer à vivre et à profiter de son temps!!!! Mais pas tout d'suite quand même... car du temps, il n'y en aura pas beaucoup dans les prochaines semaines, prochains mois... en espérant vendre la maison assez rapidement pour ne pas avoir de ménage de mongole à faire à toutes les fins d'semaine pendant une longue période! Alors... ti Jésus... COMPRIS???!!!!
C'est fou comme il peut s'en passer des choses en une semaine, non? J'espérais que le Père-Noël fasse en sorte que tout se passe bien lundi dernier et selon moi, il m'avait fait un méchant pied de nez... mais en même temps, je me disais bien que quelqu'un devait décider pour moi... pour me forcer à quitter mon fardeau... et voilà! Finalement le Père-Noël n'a pas été si chien que ça avec moi cette année! :-p
J'dis ça d'même.......!!! :-)
lundi 22 novembre 2010
Lâcher prise.....
Quand tout semble se mettre au travers de notre chemin.. c'est probablement parce que nous ne sommes pas sur la bonne route.... n'est-ce pas?
Alors ça y est.. ma décision est prise.. je change de voie.. je vais la faire tourner la roue dans l'autre sens... je lâche prise... Bon ok... certains amis proches diront qu'il était temps.... Mais voilà, je m'offre un nouveau départ..!
De toute manière... pas vraiment le choix... ou plutôt encore un choix imposé relié à mes nouvelles obligations... mais j'aime penser que rien n'arrive pour rien et comme je n'ai VRAIMENT pas le choix... et bien autant essayer d'en tirer profit... un tant soit peu....
Fatiguée... épuisée de m'acharner...!
Etrangement... même si j'ai le coeur gros à penser que je n'aurai plus ma maison, que mes enfants devront être élevés pour un certain temps en appartement... je me sens libérée d'un poids immense... Je n'ai jamais vraiment aimé cette ''simili ville''... j'ai plutôt essayé de me faire à l'idée... Mais là j'ai une chance d'en sortir... d'arrêter de passer soirs et matins devant ces maisons qui me lèvent le coeur... Fini de sacrer en tondant la pelouse, en passant le weed eater, en m'occupant de ma piscine quotidiennement... et de me dire que j'aurais tellement plus de temps.. Et bien à moi le temps l'été prochain! Ou plutôt à nous! A mes enfants et à moi.... car maman en aura du temps!
Par contre... j'avoue que j'ai terriblement mal à l'estomac juste à penser à tout ce que j'aurai à faire dans les prochains mois... mais je pense que c'est un juste prix à payer pour pouvoir recommencer.... Pour me donner un semblant de contrôle sur mes choix... sur ma vie!
Alors la semaine dernière, je disais que je rêvais d'un condo près de mon travail... et bien j'vous jure que je l'aurai mon p'tit chez-moi pas loin de mon travail... terminé les 3heures par jour dans le trafic... Je vais aller me chercher une qualité de vie! Voilà!!!
Le seul hic... Maintenant que ma décision est prise... je ne sais pas par où commencer..!!!
Et non.. ce soir... j'dis pas juste ça d'même...!
Alors ça y est.. ma décision est prise.. je change de voie.. je vais la faire tourner la roue dans l'autre sens... je lâche prise... Bon ok... certains amis proches diront qu'il était temps.... Mais voilà, je m'offre un nouveau départ..!
De toute manière... pas vraiment le choix... ou plutôt encore un choix imposé relié à mes nouvelles obligations... mais j'aime penser que rien n'arrive pour rien et comme je n'ai VRAIMENT pas le choix... et bien autant essayer d'en tirer profit... un tant soit peu....
Fatiguée... épuisée de m'acharner...!
Etrangement... même si j'ai le coeur gros à penser que je n'aurai plus ma maison, que mes enfants devront être élevés pour un certain temps en appartement... je me sens libérée d'un poids immense... Je n'ai jamais vraiment aimé cette ''simili ville''... j'ai plutôt essayé de me faire à l'idée... Mais là j'ai une chance d'en sortir... d'arrêter de passer soirs et matins devant ces maisons qui me lèvent le coeur... Fini de sacrer en tondant la pelouse, en passant le weed eater, en m'occupant de ma piscine quotidiennement... et de me dire que j'aurais tellement plus de temps.. Et bien à moi le temps l'été prochain! Ou plutôt à nous! A mes enfants et à moi.... car maman en aura du temps!
Par contre... j'avoue que j'ai terriblement mal à l'estomac juste à penser à tout ce que j'aurai à faire dans les prochains mois... mais je pense que c'est un juste prix à payer pour pouvoir recommencer.... Pour me donner un semblant de contrôle sur mes choix... sur ma vie!
Alors la semaine dernière, je disais que je rêvais d'un condo près de mon travail... et bien j'vous jure que je l'aurai mon p'tit chez-moi pas loin de mon travail... terminé les 3heures par jour dans le trafic... Je vais aller me chercher une qualité de vie! Voilà!!!
Le seul hic... Maintenant que ma décision est prise... je ne sais pas par où commencer..!!!
Et non.. ce soir... j'dis pas juste ça d'même...!
dimanche 21 novembre 2010
Humaine...
En ce moment, il y a comme un trop plein d'émotions qui se bousculent dans ma tête.... C'est probablement là la cause de mon ''syndrôme page blanche''...! Écrire sans porter de jugement, sans viser quelqu'un... sans me ramasser sur la première page du journal de Montréal! lol
Je ne suis pas capable d'écrire... ou plutôt incapable de mettre des mots sensés et non compromettants sur ce que je ressens, ce que je vis... à part de dire que je suis nerveuse sans bon sens.. que j'aime... que j'ai peur... que je suis anxieuse... que je m'ennuie...que j'ai de la peine... que j'essaie d'étirer le temps... que je suis heureuse... que je rage... et que je me sens extrêmement forte en même temps!
Je sais.. il n'y a rien de clair.. mais si au moins ce l'était pour moi!!! lol
J'imagine que c'est ce que ça donne un gémeau ascendant capricorne...! Les maudites montagnes russes de ma vie version 2010...!!! J'hais ça les manèges pourtant!!! :-p
Je ferai donc comme hier et mettrai mon cerveau à off assez rapidement ce soir pour cesser de penser... de réfléchir et d'analyser...
Tout ça pour dire que demain midi, si vous avez une p'tite minute... pensez à moi...
Et bon.... dans le pire des cas... je sais tout de même que je finirai bien par trouver le côté positif... quelque chose à gagner que je ne vois juste pas en ce moment...
Rien n'arrive pour rien n'est-ce pas?!
Et à un certain moment, il faut juste accepter d'être humaine et.... qu'il n'y a parfois rien à comprendre! :-p
J'dis ça d'même...!
Je ne suis pas capable d'écrire... ou plutôt incapable de mettre des mots sensés et non compromettants sur ce que je ressens, ce que je vis... à part de dire que je suis nerveuse sans bon sens.. que j'aime... que j'ai peur... que je suis anxieuse... que je m'ennuie...que j'ai de la peine... que j'essaie d'étirer le temps... que je suis heureuse... que je rage... et que je me sens extrêmement forte en même temps!
Je sais.. il n'y a rien de clair.. mais si au moins ce l'était pour moi!!! lol
J'imagine que c'est ce que ça donne un gémeau ascendant capricorne...! Les maudites montagnes russes de ma vie version 2010...!!! J'hais ça les manèges pourtant!!! :-p
Je ferai donc comme hier et mettrai mon cerveau à off assez rapidement ce soir pour cesser de penser... de réfléchir et d'analyser...
Tout ça pour dire que demain midi, si vous avez une p'tite minute... pensez à moi...
Et bon.... dans le pire des cas... je sais tout de même que je finirai bien par trouver le côté positif... quelque chose à gagner que je ne vois juste pas en ce moment...
Rien n'arrive pour rien n'est-ce pas?!
Et à un certain moment, il faut juste accepter d'être humaine et.... qu'il n'y a parfois rien à comprendre! :-p
J'dis ça d'même...!
mardi 16 novembre 2010
Combat intérieur...!
Cette année, j'ai réalisé que c'est lorsque je vais moins bien que je m'ennuie le plus de mon coin d'pays... de mes racines, de ma famille...
Je me demande si tous les ''expatriés'' se sentent comme moi à un certain moment...
Bon, contrairement à plusieurs de mes ''compatriotes'', J'ADORE Montréal! J'aime Montréal pour sa vie, pour les découvertes qu'elle m'offre, ses restaurants, ses boutiques, ses possibilités de sorties à l'infini, pour les spectacles, pour entendre plusieurs langues en même temps, pour sa diversité, etc, etc!
Mais je ne voudrais pas retourner vivre à Montréal... Parce que je hais Montréal pour son odeur l'été, pour son humidité, pour son manque de verdure, pour son manque ''d'eau'', pour ses stationnements introuvables et ce, surtout l'hiver, pour avoir à changer l'auto de côté de la rue en pleine nuit l'hiver, pour son ''tout est facile et à proximité'.... Yeah right! Aller faire l'épicerie semble ou plutôt prend toujours une éternité à Montréal...!
Mais malgré tout, je n'aime pas plus vivre en banlieu de Montréal... Oui je fais mon épicerie en un temps record, oui j'ai mon propre stationnement, oui j'ai de ''l'air'', un terrain pour mes enfants, une piscine, de la verdure... mon linge étendu sur la corde l'été ne sent pas la pollution quand je le mets dans la garde-robe.. mais je retrouve ici les mêmes raisons pour lesquelles je suis partie du Lac St-Jean à 18 ans...
C'est plate!!!
En fait, c'est pire qu'au Lac.... Pas d'action... pas de vie.... je suis sur une rue ''morte''.... pire qu'un rang dans l'fond du village... Et je passe trois heures par jour dans les embouteillages...!!!!
Et je me rends compte que plus je vieillis, plus je voudrais retourner dans mon p'tit coin sans action... mais celui où se trouve les miens... ma famille..... et je dis ceci en sachant pertinemment que je m'ennuierais d'ici au bout de quelques mois, voir quelques semaines....
Vais-je me sentir ainsi toute ma vie?
En fait, mon monde idéal serait ce qui suit: Un condo près de mon travail, un chalet en Mauricie (question d'être centrée pour recevoir tout l'monde!) et les moyens financiers pour monter en avion au Lac à tous les mois, question de voir ma famille plus souvent.....
C'est simple non?
J'dis ça d'même..! :-p
Je me demande si tous les ''expatriés'' se sentent comme moi à un certain moment...
Bon, contrairement à plusieurs de mes ''compatriotes'', J'ADORE Montréal! J'aime Montréal pour sa vie, pour les découvertes qu'elle m'offre, ses restaurants, ses boutiques, ses possibilités de sorties à l'infini, pour les spectacles, pour entendre plusieurs langues en même temps, pour sa diversité, etc, etc!
Mais je ne voudrais pas retourner vivre à Montréal... Parce que je hais Montréal pour son odeur l'été, pour son humidité, pour son manque de verdure, pour son manque ''d'eau'', pour ses stationnements introuvables et ce, surtout l'hiver, pour avoir à changer l'auto de côté de la rue en pleine nuit l'hiver, pour son ''tout est facile et à proximité'.... Yeah right! Aller faire l'épicerie semble ou plutôt prend toujours une éternité à Montréal...!
Mais malgré tout, je n'aime pas plus vivre en banlieu de Montréal... Oui je fais mon épicerie en un temps record, oui j'ai mon propre stationnement, oui j'ai de ''l'air'', un terrain pour mes enfants, une piscine, de la verdure... mon linge étendu sur la corde l'été ne sent pas la pollution quand je le mets dans la garde-robe.. mais je retrouve ici les mêmes raisons pour lesquelles je suis partie du Lac St-Jean à 18 ans...
C'est plate!!!
En fait, c'est pire qu'au Lac.... Pas d'action... pas de vie.... je suis sur une rue ''morte''.... pire qu'un rang dans l'fond du village... Et je passe trois heures par jour dans les embouteillages...!!!!
Et je me rends compte que plus je vieillis, plus je voudrais retourner dans mon p'tit coin sans action... mais celui où se trouve les miens... ma famille..... et je dis ceci en sachant pertinemment que je m'ennuierais d'ici au bout de quelques mois, voir quelques semaines....
Vais-je me sentir ainsi toute ma vie?
En fait, mon monde idéal serait ce qui suit: Un condo près de mon travail, un chalet en Mauricie (question d'être centrée pour recevoir tout l'monde!) et les moyens financiers pour monter en avion au Lac à tous les mois, question de voir ma famille plus souvent.....
C'est simple non?
J'dis ça d'même..! :-p
lundi 15 novembre 2010
Le choix...
Depuis une semaine, j'ai vraiment l'impression d'être retournée dans le temps à la même date l'année passée.... Pourtant, je sais très bien que ce n'est pas le cas..... que c'est en fait LOIN d'être le cas....
MAIS...!
(paragraphe censuré...!)
Oui nous sommes maître de notre vie, de nos décisions, de nos choix... mais parfois, arrivent des situations où nous subissons, sans que nous le désirions, les choix des autres... Et c'est à ce moment que nous ne sommes maître que de notre réaction face à ceux-ci!
(paragraphe censuré...!)
Alors.... je choisis d'être forte.... je choisis de ne pas passer ma rage sur tous mes amis... (promis que je vais essayer...) ... je choisis d'agir avec ma tête et non avec mon coeur... je choisis d'être réfléchie et de réagir en adulte....
J'affronte ma peur la plus immense pour la deuxième fois en moins d'un an... mais cette fois-ci... j'ai peur.... ... peur que cette force m'abandonne.... et je choisis de me répéter sans cesse que ce ne sera pas le cas et que je dois faire confiance en la vie.... encore une fois..!
Et par dessus tout, je choisis de me lever avec le sourire le matin, je choisis de passer une belle journée et je choisis de rester positive.... Et les gens qui me connaissent énormément savent que c'est la vérité et que c'est probablement mon mode de survie... qui va devoir ''embarquer'' drette là!
Alors avis public: A tous ceux et celles qui passent leur temps à se plaindre... aux négatifs de ce monde... ma switch est à off pour les prochaines semaines..... Passez au suivant!
C'est à MON tour de me plaindre!!!! lolll
Bof... J'dis ça d'même...!
MAIS...!
(paragraphe censuré...!)
Oui nous sommes maître de notre vie, de nos décisions, de nos choix... mais parfois, arrivent des situations où nous subissons, sans que nous le désirions, les choix des autres... Et c'est à ce moment que nous ne sommes maître que de notre réaction face à ceux-ci!
(paragraphe censuré...!)
Alors.... je choisis d'être forte.... je choisis de ne pas passer ma rage sur tous mes amis... (promis que je vais essayer...) ... je choisis d'agir avec ma tête et non avec mon coeur... je choisis d'être réfléchie et de réagir en adulte....
J'affronte ma peur la plus immense pour la deuxième fois en moins d'un an... mais cette fois-ci... j'ai peur.... ... peur que cette force m'abandonne.... et je choisis de me répéter sans cesse que ce ne sera pas le cas et que je dois faire confiance en la vie.... encore une fois..!
Et par dessus tout, je choisis de me lever avec le sourire le matin, je choisis de passer une belle journée et je choisis de rester positive.... Et les gens qui me connaissent énormément savent que c'est la vérité et que c'est probablement mon mode de survie... qui va devoir ''embarquer'' drette là!
Alors avis public: A tous ceux et celles qui passent leur temps à se plaindre... aux négatifs de ce monde... ma switch est à off pour les prochaines semaines..... Passez au suivant!
C'est à MON tour de me plaindre!!!! lolll
Bof... J'dis ça d'même...!
mercredi 10 novembre 2010
Qui fait réfléchir... de Charlie Chaplin
Je le publie pour avoir la chance de le relire encore et encore....!
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris qu'en toutes circonstances,
j'étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j'ai pu me relaxer.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Estime de soi.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle
n'étaient rien d'autre qu'un signal
lorsque je vais à l'encontre de mes convictions.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Authenticité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de vouloir une vie différente
et j'ai commencé à voir que tout ce qui m'arrive
contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Maturité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à percevoir l'abus
dans le fait de forcer une situation ou une personne,
dans le seul but d'obtenir ce que je veux,
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment...
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... le Respect.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à me libérer de tout ce qui n'était pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l'égoïsme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... l'Amour propre.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé d'avoir peur du temps libre
et j'ai arrêté de faire de grands plans,
j'ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime
quand cela me plait et à mon rythme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Simplicité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd'hui, j'ai découvert ... l'Humilité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de revivre le passé
et de me préoccuper de l'avenir.
Aujourd'hui, je vis au présent,
là où toute la vie se passe.
Aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s'appelle... la Plénitude.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c'est... le Savoir vivre.
Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.
Du chaos naissent les étoiles.
Charlie Chaplin.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris qu'en toutes circonstances,
j'étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j'ai pu me relaxer.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Estime de soi.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle
n'étaient rien d'autre qu'un signal
lorsque je vais à l'encontre de mes convictions.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Authenticité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de vouloir une vie différente
et j'ai commencé à voir que tout ce qui m'arrive
contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Maturité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à percevoir l'abus
dans le fait de forcer une situation ou une personne,
dans le seul but d'obtenir ce que je veux,
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment...
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... le Respect.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à me libérer de tout ce qui n'était pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l'égoïsme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... l'Amour propre.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé d'avoir peur du temps libre
et j'ai arrêté de faire de grands plans,
j'ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime
quand cela me plait et à mon rythme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Simplicité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd'hui, j'ai découvert ... l'Humilité.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de revivre le passé
et de me préoccuper de l'avenir.
Aujourd'hui, je vis au présent,
là où toute la vie se passe.
Aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s'appelle... la Plénitude.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c'est... le Savoir vivre.
Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.
Du chaos naissent les étoiles.
Charlie Chaplin.
Get to the point!
Les maudits malentendus... les mauvaises interprétations.... en avez-vous assez parfois???
Cette semaine, lors d'une discussion existentielle avec une chumette, nous nous demandions justement ce que serait notre vie si nous pouvions savoir ce qui se passe dans la tête des gens à qui l'on parle!
Ok.. ''weird'' parfois nos discussions, mais passionnantes à la fois! lol
Certes, notre vie serait sûrement moins trépidante.. sûrement décevante à plusieurs occasions.... surprenante à d'autres reprises.... mais nous saurions toujours à quoi nous en tenir par contre! :-)
Il me semble que l'on dépenserait tellement moins d'énergie! Pour des personnes, comme moi, je l'avoue, qui remettent tout en question sans cesse, ce serait beaucoup plus simple! N'avez-vous jamais eu le goût d'adopter la philosphie du ''pas d'niaisage''??!! Si tout le monde agissait ainsi, comme ce serait plus facile! Par chance, il y a quelques personnes qui ont cette philosophie dans mon entourage et je vous jure que c'est fantastique!!! Du moins, pour moi qui aime justement ça le ''pas d'niaisage''! lol
Certaines personnes se donnent tellement d'importance en se donnant un ''genre complexe''! En portant un discours plein de sous-entendus mais qui ne mène absolument à rien! Du bla, bla, bla juste pour remplir des vides! Et ne pensez surtout pas que je ne parle que des relations hommes-femmes! C'est valable aussi pour les ''amis'', les connaissances, etc!
Donc moi, ce soir, j'affirme haut et fort à tous les frais chiers du ''compliqué'' que malheureusement pour eux, les airs mystérieux sont trippants au début, mais font décrocher assez rapidement aussi! loll
Moi, je VEUX du simple et du trippant dans ma vie! Je n'ai plus de temps à passer à décortiquer, à chercher à comprendre la signification de telle ou telle phrase et encore moins à ''pédaler'' pour gagner ma place! Je sais très bien où est ma place et mon temps, mon énergie et ma ''bonne foie'' s'en vont maintenant... devinez à qui???
A ceux qui le méritent!!!! :-p
Et comme vient de me le faire remarquer un ami... comme vous n'êtes pas dans ma tête... et bien.. .mon message semble être PLEIN de sous-entendus!!! lolll
J'dis ça d'même...! :-p
Cette semaine, lors d'une discussion existentielle avec une chumette, nous nous demandions justement ce que serait notre vie si nous pouvions savoir ce qui se passe dans la tête des gens à qui l'on parle!
Ok.. ''weird'' parfois nos discussions, mais passionnantes à la fois! lol
Certes, notre vie serait sûrement moins trépidante.. sûrement décevante à plusieurs occasions.... surprenante à d'autres reprises.... mais nous saurions toujours à quoi nous en tenir par contre! :-)
Il me semble que l'on dépenserait tellement moins d'énergie! Pour des personnes, comme moi, je l'avoue, qui remettent tout en question sans cesse, ce serait beaucoup plus simple! N'avez-vous jamais eu le goût d'adopter la philosphie du ''pas d'niaisage''??!! Si tout le monde agissait ainsi, comme ce serait plus facile! Par chance, il y a quelques personnes qui ont cette philosophie dans mon entourage et je vous jure que c'est fantastique!!! Du moins, pour moi qui aime justement ça le ''pas d'niaisage''! lol
Certaines personnes se donnent tellement d'importance en se donnant un ''genre complexe''! En portant un discours plein de sous-entendus mais qui ne mène absolument à rien! Du bla, bla, bla juste pour remplir des vides! Et ne pensez surtout pas que je ne parle que des relations hommes-femmes! C'est valable aussi pour les ''amis'', les connaissances, etc!
Donc moi, ce soir, j'affirme haut et fort à tous les frais chiers du ''compliqué'' que malheureusement pour eux, les airs mystérieux sont trippants au début, mais font décrocher assez rapidement aussi! loll
Moi, je VEUX du simple et du trippant dans ma vie! Je n'ai plus de temps à passer à décortiquer, à chercher à comprendre la signification de telle ou telle phrase et encore moins à ''pédaler'' pour gagner ma place! Je sais très bien où est ma place et mon temps, mon énergie et ma ''bonne foie'' s'en vont maintenant... devinez à qui???
A ceux qui le méritent!!!! :-p
Et comme vient de me le faire remarquer un ami... comme vous n'êtes pas dans ma tête... et bien.. .mon message semble être PLEIN de sous-entendus!!! lolll
J'dis ça d'même...! :-p
mardi 9 novembre 2010
La lionne...
Je commence à écrire tout en me demandant si j'en serai capable tellement je suis enragée..!
Ceux qui ont des enfants me comprendront immédiatement... Pour les autres, si vous saviez à quel point ça fait mal de voir son enfant pleurer à cause de ce qu'il vit à l'école! De voir la méchanceté des gens à travers la peine de son enfant! De voir qu'il n'a pas encore les outils pour se défendre et qu'il en souffre terriblement! D'essayer de lui inculquer vos défenses tout en réalisant que ces ''défenses'' acquises ont fil des ans sont justement là parce que vous avez eu à trouver des moyens vous aussi au fil du temps et que c'est l'expérience qui rentre...
Mon fils... Mon fils qui adorait l'école et qui excelle dans toutes les matières sauf en éducation physique... que voulez-vous, c'est un intello...! Plein d'innocence, qui croit tout l'monde et qui veut seulement se faire des amis... les mauvais malheureusement... Et qui maintenant pleure et qui ne veut plus aller à l'école.. qui me demande de le changer d'école parce qu'il n'en peut plus... Et malheur à moi....qui trouve qu'il fait pitié..(une des rares choses à faire avec moi pour me faire pogner les nerfs....) et moi qui déteste le ''je m'appitoie sur mon sort''.... dure, dure à gérer... parce qu'en plus, c'est mon propre fils qui me parle et qui fait un effort pour se confier parce que c'est trop lourd pour lui.....
J'ai l'impression d'avoir échoué quelque part, d'avoir oublié de lui montrer quelques aspects de la vie... Mais dans le fond, je sais bien que c'est le lot de tous les parents qui ne veulent que le bien de leur enfant... MAIS mon pauvre fiston espère maintenant que maman va régler tous les problèmes et je sais que ce n'est pas vrai... j'essaie de lui faire comprendre qu'il doit changer sa manière de voir les choses et sa façon de réagir, mais il me semble que c'est raide un peu pour un enfant de 9 ans...!
Et présentement je censure et je censure des tonnes de paragraphes déjà écrits... Mais l'autre jour, je parlais d'urgence d'une situation et c'en était une ce soir et il FALLAIT être là.... mais bon... dans quelques semaines, je pourrai me dire qu'encore une fois, j'ai passé à travers... toute seule!
Et j'essaie de me consoler en me disant que mon fils en sera encore plus fort... un jour.. mais pas aujourd'hui...
J'suis enragée, frustrée, triste, déçue, découragée et en même temps... vraiment pas surprise... F&?"%/ le blog positif qui était presque terminé d'être composé...!
Ce soir, j'ai envie de hurler... LES PAS GENTILS UN JOUR VONT PAYER!!!!
C'est niaiseux, mais maudit qu'ça m'fait du bien...!
Ha pis... j'dis ça d'même.....!
Ceux qui ont des enfants me comprendront immédiatement... Pour les autres, si vous saviez à quel point ça fait mal de voir son enfant pleurer à cause de ce qu'il vit à l'école! De voir la méchanceté des gens à travers la peine de son enfant! De voir qu'il n'a pas encore les outils pour se défendre et qu'il en souffre terriblement! D'essayer de lui inculquer vos défenses tout en réalisant que ces ''défenses'' acquises ont fil des ans sont justement là parce que vous avez eu à trouver des moyens vous aussi au fil du temps et que c'est l'expérience qui rentre...
Mon fils... Mon fils qui adorait l'école et qui excelle dans toutes les matières sauf en éducation physique... que voulez-vous, c'est un intello...! Plein d'innocence, qui croit tout l'monde et qui veut seulement se faire des amis... les mauvais malheureusement... Et qui maintenant pleure et qui ne veut plus aller à l'école.. qui me demande de le changer d'école parce qu'il n'en peut plus... Et malheur à moi....qui trouve qu'il fait pitié..(une des rares choses à faire avec moi pour me faire pogner les nerfs....) et moi qui déteste le ''je m'appitoie sur mon sort''.... dure, dure à gérer... parce qu'en plus, c'est mon propre fils qui me parle et qui fait un effort pour se confier parce que c'est trop lourd pour lui.....
J'ai l'impression d'avoir échoué quelque part, d'avoir oublié de lui montrer quelques aspects de la vie... Mais dans le fond, je sais bien que c'est le lot de tous les parents qui ne veulent que le bien de leur enfant... MAIS mon pauvre fiston espère maintenant que maman va régler tous les problèmes et je sais que ce n'est pas vrai... j'essaie de lui faire comprendre qu'il doit changer sa manière de voir les choses et sa façon de réagir, mais il me semble que c'est raide un peu pour un enfant de 9 ans...!
Et présentement je censure et je censure des tonnes de paragraphes déjà écrits... Mais l'autre jour, je parlais d'urgence d'une situation et c'en était une ce soir et il FALLAIT être là.... mais bon... dans quelques semaines, je pourrai me dire qu'encore une fois, j'ai passé à travers... toute seule!
Et j'essaie de me consoler en me disant que mon fils en sera encore plus fort... un jour.. mais pas aujourd'hui...
J'suis enragée, frustrée, triste, déçue, découragée et en même temps... vraiment pas surprise... F&?"%/ le blog positif qui était presque terminé d'être composé...!
Ce soir, j'ai envie de hurler... LES PAS GENTILS UN JOUR VONT PAYER!!!!
C'est niaiseux, mais maudit qu'ça m'fait du bien...!
Ha pis... j'dis ça d'même.....!
lundi 8 novembre 2010
novembre
Y'a t-il un mois plus triste et maussade que le mois de novembre? Le mois des morts... des dépressions... des séparations.... des remises en question... Le stress de réaliser que Noël arrive à grands pas, tout en se demandant où nous serons, si ce sera triste ou joyeux, dépendamment de notre état d'esprit...
C'est en regardant autour de soi, que l'on réalise que plusieurs personnes sont en train de vivre de gros changements importants dans leur vie en ce moment... comme moi l'année dernière en fait! Serait-ce possible que ces gros changements arrivent presque toujours à l'automne question de pouvoir les digérer pendant ''l'hibernation?'' lol
Plus sérieusement, je n'ai pas l'impression d'avoir déjà eu (bon à part l'année dernière on s'entend!) le down automnal.... et je me demande bien pourquoi! ...... Moi, j'aimerais avoir un calendrier de novembre comme celui avec les petits chocolats pour le décompte de Noël! Pourquoi? Parce que je compte les dodos avec les enfants pour faire le sapin! lol C'est aussi en novembre qu'on commence à planifier notre temps des Fêtes!.. qu'on commence à se rendre compte qu'on sera ''booké'' à fond ou pas assez... qu'on verra des p'tites faces que l'on n'a pas vu depuis un p'tit bout d'temps... qu'on pense aux cadeaux que l'on fera... qu'on observe les étoiles dans le regards de nos enfants qui espèrent fortement avoir les jouets et autres qu'ils ont choisis.... comme entre autre UN IPOD À 300$!!! Ils seront déçus chez-moi cette année! Mais j'ai déjà commencé à dire que le père Noël les donnait aux parents en premier parce que c'est fragile! lolll
Moi novembre, c'est mon mois pour les soupers entre amis, pour en profiter pour se voir avant Noël parce qu'en décembre, c'est fou, fou, fou! Cette année, ce sera aussi le mois pour aller visiter mes chumettes à Québec pour aller découvrir leur nouvel environnement et le début de leur nouvelle vie!
Finalement, ce mois terne et gris sera en fait un mois de sourires, de rires, de bonnes bouffes et bien sûr, arrosé d'un peu de vino tinto! Pourquoi pas? :-)
En résumé, ce n'est pas ''platte'' du tout le mois de novembre!!!! :-p
J'dis juste ça d'même...!
C'est en regardant autour de soi, que l'on réalise que plusieurs personnes sont en train de vivre de gros changements importants dans leur vie en ce moment... comme moi l'année dernière en fait! Serait-ce possible que ces gros changements arrivent presque toujours à l'automne question de pouvoir les digérer pendant ''l'hibernation?'' lol
Plus sérieusement, je n'ai pas l'impression d'avoir déjà eu (bon à part l'année dernière on s'entend!) le down automnal.... et je me demande bien pourquoi! ...... Moi, j'aimerais avoir un calendrier de novembre comme celui avec les petits chocolats pour le décompte de Noël! Pourquoi? Parce que je compte les dodos avec les enfants pour faire le sapin! lol C'est aussi en novembre qu'on commence à planifier notre temps des Fêtes!.. qu'on commence à se rendre compte qu'on sera ''booké'' à fond ou pas assez... qu'on verra des p'tites faces que l'on n'a pas vu depuis un p'tit bout d'temps... qu'on pense aux cadeaux que l'on fera... qu'on observe les étoiles dans le regards de nos enfants qui espèrent fortement avoir les jouets et autres qu'ils ont choisis.... comme entre autre UN IPOD À 300$!!! Ils seront déçus chez-moi cette année! Mais j'ai déjà commencé à dire que le père Noël les donnait aux parents en premier parce que c'est fragile! lolll
Moi novembre, c'est mon mois pour les soupers entre amis, pour en profiter pour se voir avant Noël parce qu'en décembre, c'est fou, fou, fou! Cette année, ce sera aussi le mois pour aller visiter mes chumettes à Québec pour aller découvrir leur nouvel environnement et le début de leur nouvelle vie!
Finalement, ce mois terne et gris sera en fait un mois de sourires, de rires, de bonnes bouffes et bien sûr, arrosé d'un peu de vino tinto! Pourquoi pas? :-)
En résumé, ce n'est pas ''platte'' du tout le mois de novembre!!!! :-p
J'dis juste ça d'même...!
dimanche 7 novembre 2010
La peur
C'est en relisant mes publications que je me rends compte que je parle beaucoup de la peur... mais il est vrai qu'elle fait partie quotidiennement de ma vie....
Par contre, j'aimerais mentionner que pourtant, je suis loin d'être une peureuse! En fait, mon plaisir dans la vie c'est d'affronter ces peurs! N'y a-t'il pas quelque chose de plus exaltant que de combattre une peur? .... D'aller au-delà de celle-ci?.... De lui dire en pleine face: ''too bad, j'ai gagné?'' :-)
C'est probablement un cercle vicieux ce jeu auquel je joue présentement, mais l'adrénaline qu'il me procure est inexplicable! Probablement épuisant pour mes 2-3 chumettes qui doivent subir ''les hauts et les bas de Valérie'', mais en même temps, c'est probablement ce qui me tient en vie et ce, depuis toujours! Désolée Isa, Josée L... mais je vous annonce que je ne suis pas prète à changer! lolll
Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours affronté mes peurs. Mes premiers affronts se sont concrètement produits lorsque j'étais pré-adolescente et que je devais monter sur une scène pour chanter... le mal de coeur, l'air qui ne passe plus dans mes poumons en me disant que si j'allais faire une fausse note, tout le monde rirait de moi à l'école le lundi matin! C'est probablement cette adréline que je recherche sans cesse tout en sachant pertinemment que ce n'est pas nécessairement la vraie vie... Mais peut-être que dans l'fond, c'est ce que doit être MA vie?!
Ce matin, j'ai le goût de vous dire que je vous souhaite d'affronter vos peurs et de leur faire un pied de nez comme je le ''refais'' depuis quelques mois! De vous réveiller le matin avec un grand sourire en vous ouvrant les yeux tout en vous disant que dans l'fond, c'est vous qui avez le contrôle et non les autres et/ou la peur!
J'dis ça d'même....!
Bon dimanche! :-)
Par contre, j'aimerais mentionner que pourtant, je suis loin d'être une peureuse! En fait, mon plaisir dans la vie c'est d'affronter ces peurs! N'y a-t'il pas quelque chose de plus exaltant que de combattre une peur? .... D'aller au-delà de celle-ci?.... De lui dire en pleine face: ''too bad, j'ai gagné?'' :-)
C'est probablement un cercle vicieux ce jeu auquel je joue présentement, mais l'adrénaline qu'il me procure est inexplicable! Probablement épuisant pour mes 2-3 chumettes qui doivent subir ''les hauts et les bas de Valérie'', mais en même temps, c'est probablement ce qui me tient en vie et ce, depuis toujours! Désolée Isa, Josée L... mais je vous annonce que je ne suis pas prète à changer! lolll
Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours affronté mes peurs. Mes premiers affronts se sont concrètement produits lorsque j'étais pré-adolescente et que je devais monter sur une scène pour chanter... le mal de coeur, l'air qui ne passe plus dans mes poumons en me disant que si j'allais faire une fausse note, tout le monde rirait de moi à l'école le lundi matin! C'est probablement cette adréline que je recherche sans cesse tout en sachant pertinemment que ce n'est pas nécessairement la vraie vie... Mais peut-être que dans l'fond, c'est ce que doit être MA vie?!
Ce matin, j'ai le goût de vous dire que je vous souhaite d'affronter vos peurs et de leur faire un pied de nez comme je le ''refais'' depuis quelques mois! De vous réveiller le matin avec un grand sourire en vous ouvrant les yeux tout en vous disant que dans l'fond, c'est vous qui avez le contrôle et non les autres et/ou la peur!
J'dis ça d'même....!
Bon dimanche! :-)
vendredi 5 novembre 2010
Le sommeil... Jour 7 de ma thérapie!
Je pense sincèrement avoir un conflit avec le sommeil... A chaque soir, lorsque j'arrive à la maison, je me motive en me disant que je serai tôt au lit pour être en forme le lendemain matin.... Mais pour une curieuse comme moi (grande raie comme nous dirions par chez-nous!), c'est toujours un effort constant de me convaincre que je dois dormir...
Suis-je la seule à toujours avoir peur de manquer quelque chose? D'avoir l'impression de passer à côté de la ''track'' ou de perdre mon temps si je dors? Et bon... que je le veuille ou non, je prends de l'âge et si je ne change pas mon comportement... c'est mon visage qui va en subir les conséquences..! lol
Encore la peur... la peur que les rides arrivent prématurément! Mais même si les maudites ridules me traumatisent, je ne suis pas encore capable de mettre la ''switch'' à off et de faire dodo à une heure raisonnable....
Que ce soit pour réfléchir... lire un bon livre.... finir un jeu vidéo (ben oui ça s'peut des filles qui trippent jeux vidéo..!)... pour ''niaiser'' sur FB..... jaser au téléphone ou en personne comme ce soir... composer un courriel à une amie.... ou comme maintenant, pour composer un texte pour mon blog, etc, etc... En fait, toutes les raisons sont bonnes! Jamais capable de me convaincre d'aller dormir, à moins qu'il soit déjà très, très tard....
Avez-vous des trucs??!!! Et non... je n'en veux pas de p'tites pillules! J'en ai et je ne les prends pas! lol
Suis-je une cause désespérée???
J'dis ça d'même....!
Bonne nuit!!! :-)
Suis-je la seule à toujours avoir peur de manquer quelque chose? D'avoir l'impression de passer à côté de la ''track'' ou de perdre mon temps si je dors? Et bon... que je le veuille ou non, je prends de l'âge et si je ne change pas mon comportement... c'est mon visage qui va en subir les conséquences..! lol
Encore la peur... la peur que les rides arrivent prématurément! Mais même si les maudites ridules me traumatisent, je ne suis pas encore capable de mettre la ''switch'' à off et de faire dodo à une heure raisonnable....
Que ce soit pour réfléchir... lire un bon livre.... finir un jeu vidéo (ben oui ça s'peut des filles qui trippent jeux vidéo..!)... pour ''niaiser'' sur FB..... jaser au téléphone ou en personne comme ce soir... composer un courriel à une amie.... ou comme maintenant, pour composer un texte pour mon blog, etc, etc... En fait, toutes les raisons sont bonnes! Jamais capable de me convaincre d'aller dormir, à moins qu'il soit déjà très, très tard....
Avez-vous des trucs??!!! Et non... je n'en veux pas de p'tites pillules! J'en ai et je ne les prends pas! lol
Suis-je une cause désespérée???
J'dis ça d'même....!
Bonne nuit!!! :-)
mercredi 3 novembre 2010
Ma ''to do'' liste!
Avez-vous une ''to do'' liste?
Moi, OUI, et c'est en y pensant que je réalise que j'en ai fait des choses cette année! lol
Bon je n'émumérerai pas tout ici (question de me garder un semblant de vie privée lol) mais je suis assez fière de mes réalisations effectuées au cours des 10 derniers mois! Voici donc celles qui peuvent s'écrire ici! :-p
- Je me suis acheté un tapis roulant
- J'utilise mon tapis roulant! ( c'est là l'exploit!)
- Je suis allée voir un show toute seule dans une autre ville (je sais il était temps!)
- Je suis allée voir un film toute seule au cinéma. (assez loser comme expérience.. à peine remise de ma séparation et j'ai choisi un film d'amour... entourée de plein de p'tits couples!!! Bravo championne! Mais je l'ai quand même fait!)
- J'ai eu mon premier accident d'auto ( heu... non ça ce n'était pas sur ma liste! lol)
- Je me suis achetée un Iphone ( quand tu pars d'un téléphone à antenne à 10$ par mois à la carte, c'est tout un évènement!)
- Je suis maintenant capable de texter! (Et oui! Finalement arrivée à l'an 2010!)
- Je me suis fait cambrioler à la maison pendant mes vacances ( ha non ... ce n'était pas sur ma liste également! lol)
- J'ai installé Itune sur mon ordi et je .... pas l'droit de dire le reste! :-p
- J'ai fait du camping seule avec mes gars! Ce qui inclus monter la tente et la démonter!
- J'ai fait du Kite (Paraskiflex) et je vais en refaire cet hiver!
- J'ai passé l'*&?% de weed eater tout l'été à toutes les semaines! ( ben quoi.. j'ai pensé à un certain moment sortir les ciseaux le soir quand tout l'monde dort...! loll)
- J'ai découvert des nouvelles villes du Québec en allant visiter mes chumettes.. bon je me suis perdue beaucoup aussi....! lol
- J'ai créé mon blog!
- Je suis une brunette et non plus une blondinette!
- etc
- etc
- etc! :-)
A faire:
- Un voyage.... un jour....
- Aller à New York, Boston et ainsi d'suite!
- Visiter Mélanie à L.-A. (projet 2011!)
- Me faire venir un passeport en premier serait sûrement une meilleure idée...!
- Aller prendre un verre seule ( j'avoue que je manque de courage pour celle-là, mais je sais que je vais le faire à un moment donné!)
- Recommencer mes cours à l'université ( ouais... quand je serai fatiguée de prendre mes fins d'semaine sans les enfants pour sortir... j'avoue que je ne suis pas encore rendue à cette étape..!)
- Aller voir mes amis en auto au Nouveau Brunswick...
- Visiter l'Ouest canadien avec un sac à dos... mon rêve d'adolescence.... (compliqué maintenant avec deux enfants)
- Essayer le rafting ( mon regret de l'été!)
- M'acheter des raquettes pour cet hiver et aux enfants également
- Utiliser nos raquettes cet hiver! :-p
- Faire du snow
- Me ''racheter'' des skis-alpin et aller découvrir les ''montagnes'' du nord de Montréal
- Chanter dans un ''vrai'' karaoke! Et juste pour rire.. j'aimerais faire I will always love you! lolll Tant qu'à faire!
- Faire le canal Rideau en patin avec les garçons cet hiver
- Apprendre à tirer des joints ( à ne pas confondre svp..! lol) pour être capable de finaliser quelques pièces du sous-sol tout en étant fière de ma job!
- Faire Arbres en Arbres (je n'aime pas beaucoup les hauteurs.. donc ce serait un défi!)
- Essayer ''UNE'' montagne russe.... sans être malade...
- Tant qu'à y être... faire du Bungee
- Parachute
- Arrêter complètement de fumer... à force de le dire je vais le faire j'imagine..!
- Mon tattoo... Karine faut qu'on s'parle parce que je sais VRAIMENT ce que je veux!!!
Et mon Me, myself and I... et ceux qui l'mérite! (work in progress!)
Et plusieurs autres qui s'ajouteront sûrement au fil des semaines et/ou qui s'en iront dans la section ''à barrer''!
Bon... j'avoue que c'est bébé... mais c'est ma publication qui me fera certainement sourire le plus longtemps! :-)
J'dis ça d'même....!
Moi, OUI, et c'est en y pensant que je réalise que j'en ai fait des choses cette année! lol
Bon je n'émumérerai pas tout ici (question de me garder un semblant de vie privée lol) mais je suis assez fière de mes réalisations effectuées au cours des 10 derniers mois! Voici donc celles qui peuvent s'écrire ici! :-p
- Je me suis acheté un tapis roulant
- J'utilise mon tapis roulant! ( c'est là l'exploit!)
- Je suis allée voir un show toute seule dans une autre ville (je sais il était temps!)
- Je suis allée voir un film toute seule au cinéma. (assez loser comme expérience.. à peine remise de ma séparation et j'ai choisi un film d'amour... entourée de plein de p'tits couples!!! Bravo championne! Mais je l'ai quand même fait!)
- J'ai eu mon premier accident d'auto ( heu... non ça ce n'était pas sur ma liste! lol)
- Je me suis achetée un Iphone ( quand tu pars d'un téléphone à antenne à 10$ par mois à la carte, c'est tout un évènement!)
- Je suis maintenant capable de texter! (Et oui! Finalement arrivée à l'an 2010!)
- Je me suis fait cambrioler à la maison pendant mes vacances ( ha non ... ce n'était pas sur ma liste également! lol)
- J'ai installé Itune sur mon ordi et je .... pas l'droit de dire le reste! :-p
- J'ai fait du camping seule avec mes gars! Ce qui inclus monter la tente et la démonter!
- J'ai fait du Kite (Paraskiflex) et je vais en refaire cet hiver!
- J'ai passé l'*&?% de weed eater tout l'été à toutes les semaines! ( ben quoi.. j'ai pensé à un certain moment sortir les ciseaux le soir quand tout l'monde dort...! loll)
- J'ai découvert des nouvelles villes du Québec en allant visiter mes chumettes.. bon je me suis perdue beaucoup aussi....! lol
- J'ai créé mon blog!
- Je suis une brunette et non plus une blondinette!
- etc
- etc
- etc! :-)
A faire:
- Un voyage.... un jour....
- Aller à New York, Boston et ainsi d'suite!
- Visiter Mélanie à L.-A. (projet 2011!)
- Me faire venir un passeport en premier serait sûrement une meilleure idée...!
- Aller prendre un verre seule ( j'avoue que je manque de courage pour celle-là, mais je sais que je vais le faire à un moment donné!)
- Recommencer mes cours à l'université ( ouais... quand je serai fatiguée de prendre mes fins d'semaine sans les enfants pour sortir... j'avoue que je ne suis pas encore rendue à cette étape..!)
- Aller voir mes amis en auto au Nouveau Brunswick...
- Visiter l'Ouest canadien avec un sac à dos... mon rêve d'adolescence.... (compliqué maintenant avec deux enfants)
- Essayer le rafting ( mon regret de l'été!)
- M'acheter des raquettes pour cet hiver et aux enfants également
- Utiliser nos raquettes cet hiver! :-p
- Faire du snow
- Me ''racheter'' des skis-alpin et aller découvrir les ''montagnes'' du nord de Montréal
- Chanter dans un ''vrai'' karaoke! Et juste pour rire.. j'aimerais faire I will always love you! lolll Tant qu'à faire!
- Faire le canal Rideau en patin avec les garçons cet hiver
- Apprendre à tirer des joints ( à ne pas confondre svp..! lol) pour être capable de finaliser quelques pièces du sous-sol tout en étant fière de ma job!
- Faire Arbres en Arbres (je n'aime pas beaucoup les hauteurs.. donc ce serait un défi!)
- Essayer ''UNE'' montagne russe.... sans être malade...
- Tant qu'à y être... faire du Bungee
- Parachute
- Arrêter complètement de fumer... à force de le dire je vais le faire j'imagine..!
- Mon tattoo... Karine faut qu'on s'parle parce que je sais VRAIMENT ce que je veux!!!
Et mon Me, myself and I... et ceux qui l'mérite! (work in progress!)
Et plusieurs autres qui s'ajouteront sûrement au fil des semaines et/ou qui s'en iront dans la section ''à barrer''!
Bon... j'avoue que c'est bébé... mais c'est ma publication qui me fera certainement sourire le plus longtemps! :-)
J'dis ça d'même....!
mardi 2 novembre 2010
Célibataire!
Mettons les choses au clair:
Oui lorsque nous sortons d'une longue relation ou même plus courte, c'est pénible et difficile au début... oui nous sommes extrêmement malheureux... oui nous nous sentons seul... oui nous nous ennuyons... Mais ça ne dure pas éternellement!!! Et quand le sentiment de solitude revient..... au moins, il ne dure pas trop longtemps!!
Pourquoi est-ce que ça semble si impossible aux yeux de plusieurs personnes de penser que quelqu'un puisse être célibataire et heureux? Célibataire et épanoui? Célibataire et ne pas s'ennuyer? Célibataire et tripper sur sa liberté?
Bon j'avoue qu'à un moment donné, comme n'importe quoi, je vais finir par être ''écoeurée'' moi aussi, mais en ce moment, pour ma part, je suis bien comme je ne l'ai pas été depuis plusieurs années! De plus, je ne peux et ne veux pas mettre l'énergie dans une relation présentement parce que dans le fond.. je ne l'ai pas... anyway... faudrait que j'arrête d'avoir peur et que je sois capable de refaire confiance et malheureusement.... la madame n'est pas rendue là dans son cheminement..! Pas que ça me fasse plaisir de l'écrire, mais au moins, c'est libérateur!
Mais revenons au thème principal! Lorsque la plupart des gens apprennent que vous êtes célibataire, leur visage se referme et il y a un GROS malaise qui s'installe! ''ohhh... pauvre toi.... mais as-tu quelqu'un en vue? Vois-tu quelqu'un? Fais toi s'en pas, t'es tellement ''ceci et cela'' que tu vas te trouver quelqu'un ça ne sera vraiment pas long''!!! Heu... Est-ce possible vouloir l'avoir le ''break''??? Avoir le goût d'en profiter? Ou c'est mal vu dans notre société ça aussi?! Je rêve du jour où je serai capable de répondre sans rire que je vois PLEIN de monde! En fait, que c'est un par soir et que chacun possède son soir....Tin toé! Vous en voulez des malaises??? Ca devient frustrant de soutenir le regard de pitié de certaines personnes parce que vous, vous n'êtes pas en couple!
De plus, tristement, je connais beaucoup plus de personnes malheureuses qui sont en couple que de personnes malheureuses qui sont célibataires!
En fait, le seul point négatif que je vois présentement dans le célibat c'est encore la maudite peur..! La peur de m'encrer ben comme il faut dans mes habitudes.... la peur de ne plus jamais être capable d'endurer un verre qui traîne dans l'fond de l'évier au lieu d'être mis immédiatement dans le lave-vaisselle.... la peur de sauter une coche quand il y aura des poils de barbe d'après rasage sur le bord de l'évier de la salle de bain.... etc, etc...
Ben voyons..... j'pense que j'ai un problème avec les éviers finalement! lolll
En attendant d'arrêter d'avoir peur, j'ai la chance d'être extrêmement bien entourée, d'avoir des personnes extraordinaires dans ma vie et pour l'instant, c'est de l'amour de mes enfants et de mes amis dont je me nourris! Je ne dis pas que c'est toujours facile, mais j'aimerais seulement que les gens comprennent qu'il est vrai que ''nous'' célibataires'' ne sommes pas tous malheureux, déprimés et désespérés!
Faites-en c'que vous voulez... dans l'fond, j'dis juste ça d'même....! :-p
Oui lorsque nous sortons d'une longue relation ou même plus courte, c'est pénible et difficile au début... oui nous sommes extrêmement malheureux... oui nous nous sentons seul... oui nous nous ennuyons... Mais ça ne dure pas éternellement!!! Et quand le sentiment de solitude revient..... au moins, il ne dure pas trop longtemps!!
Pourquoi est-ce que ça semble si impossible aux yeux de plusieurs personnes de penser que quelqu'un puisse être célibataire et heureux? Célibataire et épanoui? Célibataire et ne pas s'ennuyer? Célibataire et tripper sur sa liberté?
Bon j'avoue qu'à un moment donné, comme n'importe quoi, je vais finir par être ''écoeurée'' moi aussi, mais en ce moment, pour ma part, je suis bien comme je ne l'ai pas été depuis plusieurs années! De plus, je ne peux et ne veux pas mettre l'énergie dans une relation présentement parce que dans le fond.. je ne l'ai pas... anyway... faudrait que j'arrête d'avoir peur et que je sois capable de refaire confiance et malheureusement.... la madame n'est pas rendue là dans son cheminement..! Pas que ça me fasse plaisir de l'écrire, mais au moins, c'est libérateur!
Mais revenons au thème principal! Lorsque la plupart des gens apprennent que vous êtes célibataire, leur visage se referme et il y a un GROS malaise qui s'installe! ''ohhh... pauvre toi.... mais as-tu quelqu'un en vue? Vois-tu quelqu'un? Fais toi s'en pas, t'es tellement ''ceci et cela'' que tu vas te trouver quelqu'un ça ne sera vraiment pas long''!!! Heu... Est-ce possible vouloir l'avoir le ''break''??? Avoir le goût d'en profiter? Ou c'est mal vu dans notre société ça aussi?! Je rêve du jour où je serai capable de répondre sans rire que je vois PLEIN de monde! En fait, que c'est un par soir et que chacun possède son soir....Tin toé! Vous en voulez des malaises??? Ca devient frustrant de soutenir le regard de pitié de certaines personnes parce que vous, vous n'êtes pas en couple!
De plus, tristement, je connais beaucoup plus de personnes malheureuses qui sont en couple que de personnes malheureuses qui sont célibataires!
En fait, le seul point négatif que je vois présentement dans le célibat c'est encore la maudite peur..! La peur de m'encrer ben comme il faut dans mes habitudes.... la peur de ne plus jamais être capable d'endurer un verre qui traîne dans l'fond de l'évier au lieu d'être mis immédiatement dans le lave-vaisselle.... la peur de sauter une coche quand il y aura des poils de barbe d'après rasage sur le bord de l'évier de la salle de bain.... etc, etc...
Ben voyons..... j'pense que j'ai un problème avec les éviers finalement! lolll
En attendant d'arrêter d'avoir peur, j'ai la chance d'être extrêmement bien entourée, d'avoir des personnes extraordinaires dans ma vie et pour l'instant, c'est de l'amour de mes enfants et de mes amis dont je me nourris! Je ne dis pas que c'est toujours facile, mais j'aimerais seulement que les gens comprennent qu'il est vrai que ''nous'' célibataires'' ne sommes pas tous malheureux, déprimés et désespérés!
Faites-en c'que vous voulez... dans l'fond, j'dis juste ça d'même....! :-p
lundi 1 novembre 2010
Tant qu'à chiâler....
It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it!
Etant donné que les bitcheries et les phrases stupides ont tendance à sortir à la vitesse de l'éclair de ma bouche aujourd'hui.... j'vais donc essayer d'être wise!!!
J'dis ça d'même...! :-)
Etant donné que les bitcheries et les phrases stupides ont tendance à sortir à la vitesse de l'éclair de ma bouche aujourd'hui.... j'vais donc essayer d'être wise!!!
J'dis ça d'même...! :-)
dimanche 31 octobre 2010
Halloween....
L'Halloween a toujours été une de mes fêtes préférées et ce, même avant de mettre au monde les êtres que j'aime le plus sur la terre! Je me souviens de certains Halloween à Montréal, où nous étions tous déguisés pour recevoir les enfants qui capotaient à chaque année de découvrir ce qui se trouverait à l'intérieur de la maison! Quel bonheur j'en éprouvais!
Encore cette année, j'ai mon super déguisement pour accompagner mes p'tits hommes dans cette soirée spéciale et j'avais hâte et j'étais super motivée!....
Mais pour une deuxième année consécutive, la même personne me gâche mon après-midi de l'Halloween et là, je n'ai plus le sourire au visage et j'aurais juste le goût de me battre... et pourtant c'est ce que je devrai faire dans les prochaines semaines, encore une fois... me battre, toujours me battre... mais la différence cette année, c'est que la ''pauvre'' moi n'a plus de peine et ne veut pas revenir en arrière.... oh que non! Je donne à la suivante! A la personne qui me ''remontait'' à la même date l'année dernière en fait!
TOUS les efforts effectués en cours d'année pour ''acheter'' la paix n'ont servi à rien, au contraire... alors oui je vais continuer d'être forte.... C'est beaucoup plus facile être forte quand le coeur ne souffre plus et que le seul désir, c'est d'en finir pour avoir la maudite paix....
Alors je ne passerai pas l'Halloween ce soir avec les yeux rouges, le visage enflé par les larmes et la douleur... Ce qui, avec le recul, était parfait pour correspondre à mon déguisement de l'année dernière, considérant que j'étais une vampire! Mieux vaut en rire, n'est-ce pas?! lol
Non, cette année, ironiquement, je suis déguisée en guerrière! Et non, ce n'est pas une blague! Il faut croire que rien n'arrive pour rien... j'imagine!
Je vous souhaite à tous de profiter pleinement de cette belle soirée et je me souhaite d'être déguisée en fée l'année prochaine...!
J'dis ça d'même....!
Encore cette année, j'ai mon super déguisement pour accompagner mes p'tits hommes dans cette soirée spéciale et j'avais hâte et j'étais super motivée!....
Mais pour une deuxième année consécutive, la même personne me gâche mon après-midi de l'Halloween et là, je n'ai plus le sourire au visage et j'aurais juste le goût de me battre... et pourtant c'est ce que je devrai faire dans les prochaines semaines, encore une fois... me battre, toujours me battre... mais la différence cette année, c'est que la ''pauvre'' moi n'a plus de peine et ne veut pas revenir en arrière.... oh que non! Je donne à la suivante! A la personne qui me ''remontait'' à la même date l'année dernière en fait!
TOUS les efforts effectués en cours d'année pour ''acheter'' la paix n'ont servi à rien, au contraire... alors oui je vais continuer d'être forte.... C'est beaucoup plus facile être forte quand le coeur ne souffre plus et que le seul désir, c'est d'en finir pour avoir la maudite paix....
Alors je ne passerai pas l'Halloween ce soir avec les yeux rouges, le visage enflé par les larmes et la douleur... Ce qui, avec le recul, était parfait pour correspondre à mon déguisement de l'année dernière, considérant que j'étais une vampire! Mieux vaut en rire, n'est-ce pas?! lol
Non, cette année, ironiquement, je suis déguisée en guerrière! Et non, ce n'est pas une blague! Il faut croire que rien n'arrive pour rien... j'imagine!
Je vous souhaite à tous de profiter pleinement de cette belle soirée et je me souhaite d'être déguisée en fée l'année prochaine...!
J'dis ça d'même....!
samedi 30 octobre 2010
La ''redécouverte''
Je me suis souvent fait dire que suite à une séparation, on se redécouvre... J'ai toujours trouvé ça un peu niaiseux (ben oui je l'avoue..!) en me disant que j'étais toujours et encore moi-même et que je savais pleinement qui j'étais...! Ouf! Grosssssse erreur! Et quand ça fesse, ça fessssssse FORT!
Alors pourquoi avais-je oublié que j'aimais à ce point chanter.... assister à de grands évènements (shows rock en particulier).... écouter de la musique au lieu d'écouter Arcand chiâler le matin..... écrire??? Pourtant je suis exactement la même personne il me semble...!
Si autant de gens qui me sont chers m'ont affirmé cette phrase, c'est probablement parce que je n'ai pas été la seule à me ''perdre''... Mais pourquoi faudrait-il qu'il en soit ainsi? Qu'est-ce qui nous amène avec les années à oublier nos passions?.... ce que l'on aime profondément?
La routine?
La monotonie?
La paresse?
Je ''NOUS'' souhaite donc de ne JAMAIS oublier ce qui fait briller nos yeux dans l'avenir! Arrangeons-nous donc pour que cette citation sur la ''redécouverte'' soit fausse! Encore un peu idéaliste... mais j'assume!
Car pour ma part, j'ôse encore croire que c'est possible de rester soit même tout en étant en couple et qu'il est plausible de s'épanouir à deux... et en attendant de choisir (j'adore ce mot!) celui qui partagera ses passions avec la ''vraie moi'', malgré les ''préjugés'' sociaux face au célibat (sûrement un sujet d'une thérapie à venir!), j'avoue que je m'épanouis énormément dans ma ''nouvelle réalité'' et que je m'émerveille face à mes ''redécouvertes''!
J'dis ça d'même...! :-)
Alors pourquoi avais-je oublié que j'aimais à ce point chanter.... assister à de grands évènements (shows rock en particulier).... écouter de la musique au lieu d'écouter Arcand chiâler le matin..... écrire??? Pourtant je suis exactement la même personne il me semble...!
Si autant de gens qui me sont chers m'ont affirmé cette phrase, c'est probablement parce que je n'ai pas été la seule à me ''perdre''... Mais pourquoi faudrait-il qu'il en soit ainsi? Qu'est-ce qui nous amène avec les années à oublier nos passions?.... ce que l'on aime profondément?
La routine?
La monotonie?
La paresse?
Je ''NOUS'' souhaite donc de ne JAMAIS oublier ce qui fait briller nos yeux dans l'avenir! Arrangeons-nous donc pour que cette citation sur la ''redécouverte'' soit fausse! Encore un peu idéaliste... mais j'assume!
Car pour ma part, j'ôse encore croire que c'est possible de rester soit même tout en étant en couple et qu'il est plausible de s'épanouir à deux... et en attendant de choisir (j'adore ce mot!) celui qui partagera ses passions avec la ''vraie moi'', malgré les ''préjugés'' sociaux face au célibat (sûrement un sujet d'une thérapie à venir!), j'avoue que je m'épanouis énormément dans ma ''nouvelle réalité'' et que je m'émerveille face à mes ''redécouvertes''!
J'dis ça d'même...! :-)
L'idéaliste... jour deux de ma thérapie!
Avez-vous parfois l'impression d'être toujours là pour les autres, mais que lorsque vous avez besoin, très, très peu de personnes sont disponibles? J'imagine que c'est le cas pour chacun d'entre-nous et que malheureusement, nous faisons tous notre possible par rapport aux contraintes de notre vie de tous les jours... Que ce n'est généralement pas intentionnel.... mais j'ai quand même l'impression que certaines personnes ont de la difficulté à juger de ''l'ampleur et de l'urgence'' du besoin réel..
Moi, depuis quelques semaines, je me sens littéralement impuissante... impuissante face aux épreuves que certaines de mes amies ont à faire face et à la distance qui nous sépare... Je me sens prise dans un étau par rapport à mon manque de temps, à ma coordination travail/enfants, à mes responsabilités de maman (lavage, ménage, épicerie, devoirs), etc, etc... J'aimerais pouvoir être plus disponible et donner ce dont moi j'aurais aimé avoir dans la dernière année... du TEMPS!
Une célibataire qui aime s'amuser, prendre un verre, les partys, les soupers, rencontrer de nouveaux visages est souvent beaucoup plus intéressante pour certaines personnes que lorsqu'elle a besoin d'aide un soir de déménagement, un jour de fermeture de la cour pour l'hiver, un soir de désespoir où elle ne peut sortir parce que ses yeux sont tellement enflés par les larmes qu'elle a de la difficulté à se reconnaître en se regardant dans le mirroir... et c'est là que mon chiâlage commence!
Pourquoi est-ce que lors des ''activités'' intéressantes, il y a des dizaines et des dizaines de volontaires, mais que quand la tâche devient un effort, nous avons parfois l'impression de quémander? C'est probablement dans ces moments là qu'il est finalement possible de différencier les vrais des faux me direz-vous.. n'est-ce pas? Pourtant, plusieurs d'entres-nous espèrent que quelqu'un se présentera pour aider au lieu de recevoir un appel, un message FB ou un message texte pour se faire demander quand nous aurons terminé et à quelle heure est-ce que nous serons prètes pour le fameux drink tant mérité?
Déçue encore une fois de la nature humaine... Chacun pour soit n'est-ce pas en 2010? On fait ce qui nous tente, ce qui nous ''rapporte'', ce qui nous change les idées... mais n'est-ce pas aussi valorisant d'aider un ami, d'être l'épaule sur qui cette personne peut compter, d'être présent complètement et non sur place à vivre dans le virtuel?
Alors à cette société d'individualisme, moi je dis:
A mes ''vrais'', je promets d'être là dans la mesure de mes contraintes et je vous jure fidélité! Ben quoi... j'ai jamais voulu me marier et pour ma part, quand le couple est ''scrap'' ceux qui restent sont la famille et les amis! Donc je pense être vraiment safe de jurer fidélité pour le reste de mes jours à mes ''vrais''! :-)
Si chacun observait et prenait plus de ''temps'' il n'y en n'aurait pas de personne seule .... qui pleure sur l'ampleur des défis qui l'attend à la prochaine respiration et qui se demande si elle aura une épaule ou une pair de bras qui pourra venir la supporter!
A Josée L: Bon déménagement!
A Josée G: On continuera d'user nos oreilles sur le téléphone le temps que ça prendra..!
Aux autres vrais (vous savez qui vous êtes!): Merci, merci, merci!!!
A moi: Merci à mon déneigeur de me permettre d'enfin pouvoir respirer cet hiver! lol
Me, myself and I.... et ceux qui l'méritent! lol
L'idéaliste disait juste ça d'même...! :-p
Moi, depuis quelques semaines, je me sens littéralement impuissante... impuissante face aux épreuves que certaines de mes amies ont à faire face et à la distance qui nous sépare... Je me sens prise dans un étau par rapport à mon manque de temps, à ma coordination travail/enfants, à mes responsabilités de maman (lavage, ménage, épicerie, devoirs), etc, etc... J'aimerais pouvoir être plus disponible et donner ce dont moi j'aurais aimé avoir dans la dernière année... du TEMPS!
Une célibataire qui aime s'amuser, prendre un verre, les partys, les soupers, rencontrer de nouveaux visages est souvent beaucoup plus intéressante pour certaines personnes que lorsqu'elle a besoin d'aide un soir de déménagement, un jour de fermeture de la cour pour l'hiver, un soir de désespoir où elle ne peut sortir parce que ses yeux sont tellement enflés par les larmes qu'elle a de la difficulté à se reconnaître en se regardant dans le mirroir... et c'est là que mon chiâlage commence!
Pourquoi est-ce que lors des ''activités'' intéressantes, il y a des dizaines et des dizaines de volontaires, mais que quand la tâche devient un effort, nous avons parfois l'impression de quémander? C'est probablement dans ces moments là qu'il est finalement possible de différencier les vrais des faux me direz-vous.. n'est-ce pas? Pourtant, plusieurs d'entres-nous espèrent que quelqu'un se présentera pour aider au lieu de recevoir un appel, un message FB ou un message texte pour se faire demander quand nous aurons terminé et à quelle heure est-ce que nous serons prètes pour le fameux drink tant mérité?
Déçue encore une fois de la nature humaine... Chacun pour soit n'est-ce pas en 2010? On fait ce qui nous tente, ce qui nous ''rapporte'', ce qui nous change les idées... mais n'est-ce pas aussi valorisant d'aider un ami, d'être l'épaule sur qui cette personne peut compter, d'être présent complètement et non sur place à vivre dans le virtuel?
Alors à cette société d'individualisme, moi je dis:
A mes ''vrais'', je promets d'être là dans la mesure de mes contraintes et je vous jure fidélité! Ben quoi... j'ai jamais voulu me marier et pour ma part, quand le couple est ''scrap'' ceux qui restent sont la famille et les amis! Donc je pense être vraiment safe de jurer fidélité pour le reste de mes jours à mes ''vrais''! :-)
Si chacun observait et prenait plus de ''temps'' il n'y en n'aurait pas de personne seule .... qui pleure sur l'ampleur des défis qui l'attend à la prochaine respiration et qui se demande si elle aura une épaule ou une pair de bras qui pourra venir la supporter!
A Josée L: Bon déménagement!
A Josée G: On continuera d'user nos oreilles sur le téléphone le temps que ça prendra..!
Aux autres vrais (vous savez qui vous êtes!): Merci, merci, merci!!!
A moi: Merci à mon déneigeur de me permettre d'enfin pouvoir respirer cet hiver! lol
Me, myself and I.... et ceux qui l'méritent! lol
L'idéaliste disait juste ça d'même...! :-p
vendredi 29 octobre 2010
Le début de ma thérapie... et de mes questions sans réponse!
J'ai souvent l'impression de vivre dans un monde de plus en plus superficiel... et pourtant, je le suis moi-même.... en faisant semblant que je vais toujours bien avec plusieurs personnes, en étant souriante, polie, en faisant attention à ce que j'écris sur FB de peur de déplaire.. .. en respectant ce que mes parents qui possédaient un commerce m'ont toujours inculqué... ''nous pourrions perdre des clients si tu n'es pas gentille avec tout l'monde''!!!! Mais n'ayez crainte... la p'tite révoltée de 16 ans est toujours là, mais juste moins impulsive et plus réfléchie.. Parfois! lol
Cette semaine, c'est pour moi l'heure du bilan... le bilan de ma nouvelle vie, de la dernière année, de ce que j'ai accompli, de ce que j'ai échoué... et aussi la projection de ce que je souhaite et de ce que je vais avoir!
Ben quoi... THINK BIG STI! :-p
J'me demande si cette réaction est strictement féminine, mais pour ma part, j'appréhende depuis un an cette semaine là... La maudite peur... peur depuis 12 mois de voir où je serai dans un an! La peur de découvrir si je serai capable de m'occuper toute seule de deux enfants, de racheter la maison... d'entretenir cette maison et tout c'qui vient avec, tout en conservant mon travail quelque peu exigent parfois... La peur de réaliser que je suis peut être une dépendante affective pour avoir été presque masochiste pendant autant d'années... (FIOU ce n'est pas le cas!!!)... La peur d'être seule au monde quand la grande partie des gens de mon ancienne vie que je considérais comme mes amis m'ont laissé tomber...
Et puis arrivent aussi les déceptions... L'ère des Facebook, msn, réseaux de rencontres, messages textes (and name it!) qui font tellement de bien mais aussi tellement de tort...Car en effet, si vous êtes le moindrement fûté et curieux, il en devient presque trop facile de voir si quelqu'un vous ment, vous utilise (ouais mes préférés.. les ''amis'' profiteurs.. sujet certainement à venir sous peu!), se sert de vous comme bouche-trou, etc, etc...! Alors comment fait-on pour être capable de refaire confiance? Pour arrêter d'avoir peur?
La vérité, c'est qu'il ne se passe pas une semaine sans que je sois déçue de quelqu'un ou d'une situation..... Serais-je trop naive ou idéaliste?... sujet d'une prochaine thérapie peut être!
Puis voilà que je me rends compte que j'y suis déjà rendue à cette date fatidique que je m'étais fixée et que j'aurais peut être dû faire un peu plus confiance à la vie, malgré toutes ses embûches.. si nombreuses soient-elles! Et je souris en pensant à toutes ces personnes qui m'ont tellement manquée avec qui j'ai renoué au cours de l'année.... aux nouvelles rencontres..... aux coriaces qui sont encore dans le même wagon que moi... au bonheur éprouvé d'une liberté jamais expérimentée dans le passé ... à la fierté d'avoir survécu.. indemne de corps et presque d'esprit! :-p
Par contre, j'espère être capable de me départir des suceux d'énergies, des négatifs, des profiteurs et de pouvoir focusser sur ce qui ME fait du bien et non sur ce qui ferait du bien aux autres!
Mon objectif 2011: le me, myself and I et .... ceux qui l'méritent! lollll
Et comme j'ai trop tendance à faire attention... y'a des dizaines de paragraphes qui viennent tout juste d'être effacés... !!! J'dis ça d'même là! :-)
Cette semaine, c'est pour moi l'heure du bilan... le bilan de ma nouvelle vie, de la dernière année, de ce que j'ai accompli, de ce que j'ai échoué... et aussi la projection de ce que je souhaite et de ce que je vais avoir!
Ben quoi... THINK BIG STI! :-p
J'me demande si cette réaction est strictement féminine, mais pour ma part, j'appréhende depuis un an cette semaine là... La maudite peur... peur depuis 12 mois de voir où je serai dans un an! La peur de découvrir si je serai capable de m'occuper toute seule de deux enfants, de racheter la maison... d'entretenir cette maison et tout c'qui vient avec, tout en conservant mon travail quelque peu exigent parfois... La peur de réaliser que je suis peut être une dépendante affective pour avoir été presque masochiste pendant autant d'années... (FIOU ce n'est pas le cas!!!)... La peur d'être seule au monde quand la grande partie des gens de mon ancienne vie que je considérais comme mes amis m'ont laissé tomber...
Et puis arrivent aussi les déceptions... L'ère des Facebook, msn, réseaux de rencontres, messages textes (and name it!) qui font tellement de bien mais aussi tellement de tort...Car en effet, si vous êtes le moindrement fûté et curieux, il en devient presque trop facile de voir si quelqu'un vous ment, vous utilise (ouais mes préférés.. les ''amis'' profiteurs.. sujet certainement à venir sous peu!), se sert de vous comme bouche-trou, etc, etc...! Alors comment fait-on pour être capable de refaire confiance? Pour arrêter d'avoir peur?
La vérité, c'est qu'il ne se passe pas une semaine sans que je sois déçue de quelqu'un ou d'une situation..... Serais-je trop naive ou idéaliste?... sujet d'une prochaine thérapie peut être!
Puis voilà que je me rends compte que j'y suis déjà rendue à cette date fatidique que je m'étais fixée et que j'aurais peut être dû faire un peu plus confiance à la vie, malgré toutes ses embûches.. si nombreuses soient-elles! Et je souris en pensant à toutes ces personnes qui m'ont tellement manquée avec qui j'ai renoué au cours de l'année.... aux nouvelles rencontres..... aux coriaces qui sont encore dans le même wagon que moi... au bonheur éprouvé d'une liberté jamais expérimentée dans le passé ... à la fierté d'avoir survécu.. indemne de corps et presque d'esprit! :-p
Par contre, j'espère être capable de me départir des suceux d'énergies, des négatifs, des profiteurs et de pouvoir focusser sur ce qui ME fait du bien et non sur ce qui ferait du bien aux autres!
Mon objectif 2011: le me, myself and I et .... ceux qui l'méritent! lollll
Et comme j'ai trop tendance à faire attention... y'a des dizaines de paragraphes qui viennent tout juste d'être effacés... !!! J'dis ça d'même là! :-)
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