L'Halloween a toujours été une de mes fêtes préférées et ce, même avant de mettre au monde les êtres que j'aime le plus sur la terre! Je me souviens de certains Halloween à Montréal, où nous étions tous déguisés pour recevoir les enfants qui capotaient à chaque année de découvrir ce qui se trouverait à l'intérieur de la maison! Quel bonheur j'en éprouvais!
Encore cette année, j'ai mon super déguisement pour accompagner mes p'tits hommes dans cette soirée spéciale et j'avais hâte et j'étais super motivée!....
Mais pour une deuxième année consécutive, la même personne me gâche mon après-midi de l'Halloween et là, je n'ai plus le sourire au visage et j'aurais juste le goût de me battre... et pourtant c'est ce que je devrai faire dans les prochaines semaines, encore une fois... me battre, toujours me battre... mais la différence cette année, c'est que la ''pauvre'' moi n'a plus de peine et ne veut pas revenir en arrière.... oh que non! Je donne à la suivante! A la personne qui me ''remontait'' à la même date l'année dernière en fait!
TOUS les efforts effectués en cours d'année pour ''acheter'' la paix n'ont servi à rien, au contraire... alors oui je vais continuer d'être forte.... C'est beaucoup plus facile être forte quand le coeur ne souffre plus et que le seul désir, c'est d'en finir pour avoir la maudite paix....
Alors je ne passerai pas l'Halloween ce soir avec les yeux rouges, le visage enflé par les larmes et la douleur... Ce qui, avec le recul, était parfait pour correspondre à mon déguisement de l'année dernière, considérant que j'étais une vampire! Mieux vaut en rire, n'est-ce pas?! lol
Non, cette année, ironiquement, je suis déguisée en guerrière! Et non, ce n'est pas une blague! Il faut croire que rien n'arrive pour rien... j'imagine!
Je vous souhaite à tous de profiter pleinement de cette belle soirée et je me souhaite d'être déguisée en fée l'année prochaine...!
J'dis ça d'même....!
dimanche 31 octobre 2010
samedi 30 octobre 2010
La ''redécouverte''
Je me suis souvent fait dire que suite à une séparation, on se redécouvre... J'ai toujours trouvé ça un peu niaiseux (ben oui je l'avoue..!) en me disant que j'étais toujours et encore moi-même et que je savais pleinement qui j'étais...! Ouf! Grosssssse erreur! Et quand ça fesse, ça fessssssse FORT!
Alors pourquoi avais-je oublié que j'aimais à ce point chanter.... assister à de grands évènements (shows rock en particulier).... écouter de la musique au lieu d'écouter Arcand chiâler le matin..... écrire??? Pourtant je suis exactement la même personne il me semble...!
Si autant de gens qui me sont chers m'ont affirmé cette phrase, c'est probablement parce que je n'ai pas été la seule à me ''perdre''... Mais pourquoi faudrait-il qu'il en soit ainsi? Qu'est-ce qui nous amène avec les années à oublier nos passions?.... ce que l'on aime profondément?
La routine?
La monotonie?
La paresse?
Je ''NOUS'' souhaite donc de ne JAMAIS oublier ce qui fait briller nos yeux dans l'avenir! Arrangeons-nous donc pour que cette citation sur la ''redécouverte'' soit fausse! Encore un peu idéaliste... mais j'assume!
Car pour ma part, j'ôse encore croire que c'est possible de rester soit même tout en étant en couple et qu'il est plausible de s'épanouir à deux... et en attendant de choisir (j'adore ce mot!) celui qui partagera ses passions avec la ''vraie moi'', malgré les ''préjugés'' sociaux face au célibat (sûrement un sujet d'une thérapie à venir!), j'avoue que je m'épanouis énormément dans ma ''nouvelle réalité'' et que je m'émerveille face à mes ''redécouvertes''!
J'dis ça d'même...! :-)
Alors pourquoi avais-je oublié que j'aimais à ce point chanter.... assister à de grands évènements (shows rock en particulier).... écouter de la musique au lieu d'écouter Arcand chiâler le matin..... écrire??? Pourtant je suis exactement la même personne il me semble...!
Si autant de gens qui me sont chers m'ont affirmé cette phrase, c'est probablement parce que je n'ai pas été la seule à me ''perdre''... Mais pourquoi faudrait-il qu'il en soit ainsi? Qu'est-ce qui nous amène avec les années à oublier nos passions?.... ce que l'on aime profondément?
La routine?
La monotonie?
La paresse?
Je ''NOUS'' souhaite donc de ne JAMAIS oublier ce qui fait briller nos yeux dans l'avenir! Arrangeons-nous donc pour que cette citation sur la ''redécouverte'' soit fausse! Encore un peu idéaliste... mais j'assume!
Car pour ma part, j'ôse encore croire que c'est possible de rester soit même tout en étant en couple et qu'il est plausible de s'épanouir à deux... et en attendant de choisir (j'adore ce mot!) celui qui partagera ses passions avec la ''vraie moi'', malgré les ''préjugés'' sociaux face au célibat (sûrement un sujet d'une thérapie à venir!), j'avoue que je m'épanouis énormément dans ma ''nouvelle réalité'' et que je m'émerveille face à mes ''redécouvertes''!
J'dis ça d'même...! :-)
L'idéaliste... jour deux de ma thérapie!
Avez-vous parfois l'impression d'être toujours là pour les autres, mais que lorsque vous avez besoin, très, très peu de personnes sont disponibles? J'imagine que c'est le cas pour chacun d'entre-nous et que malheureusement, nous faisons tous notre possible par rapport aux contraintes de notre vie de tous les jours... Que ce n'est généralement pas intentionnel.... mais j'ai quand même l'impression que certaines personnes ont de la difficulté à juger de ''l'ampleur et de l'urgence'' du besoin réel..
Moi, depuis quelques semaines, je me sens littéralement impuissante... impuissante face aux épreuves que certaines de mes amies ont à faire face et à la distance qui nous sépare... Je me sens prise dans un étau par rapport à mon manque de temps, à ma coordination travail/enfants, à mes responsabilités de maman (lavage, ménage, épicerie, devoirs), etc, etc... J'aimerais pouvoir être plus disponible et donner ce dont moi j'aurais aimé avoir dans la dernière année... du TEMPS!
Une célibataire qui aime s'amuser, prendre un verre, les partys, les soupers, rencontrer de nouveaux visages est souvent beaucoup plus intéressante pour certaines personnes que lorsqu'elle a besoin d'aide un soir de déménagement, un jour de fermeture de la cour pour l'hiver, un soir de désespoir où elle ne peut sortir parce que ses yeux sont tellement enflés par les larmes qu'elle a de la difficulté à se reconnaître en se regardant dans le mirroir... et c'est là que mon chiâlage commence!
Pourquoi est-ce que lors des ''activités'' intéressantes, il y a des dizaines et des dizaines de volontaires, mais que quand la tâche devient un effort, nous avons parfois l'impression de quémander? C'est probablement dans ces moments là qu'il est finalement possible de différencier les vrais des faux me direz-vous.. n'est-ce pas? Pourtant, plusieurs d'entres-nous espèrent que quelqu'un se présentera pour aider au lieu de recevoir un appel, un message FB ou un message texte pour se faire demander quand nous aurons terminé et à quelle heure est-ce que nous serons prètes pour le fameux drink tant mérité?
Déçue encore une fois de la nature humaine... Chacun pour soit n'est-ce pas en 2010? On fait ce qui nous tente, ce qui nous ''rapporte'', ce qui nous change les idées... mais n'est-ce pas aussi valorisant d'aider un ami, d'être l'épaule sur qui cette personne peut compter, d'être présent complètement et non sur place à vivre dans le virtuel?
Alors à cette société d'individualisme, moi je dis:
A mes ''vrais'', je promets d'être là dans la mesure de mes contraintes et je vous jure fidélité! Ben quoi... j'ai jamais voulu me marier et pour ma part, quand le couple est ''scrap'' ceux qui restent sont la famille et les amis! Donc je pense être vraiment safe de jurer fidélité pour le reste de mes jours à mes ''vrais''! :-)
Si chacun observait et prenait plus de ''temps'' il n'y en n'aurait pas de personne seule .... qui pleure sur l'ampleur des défis qui l'attend à la prochaine respiration et qui se demande si elle aura une épaule ou une pair de bras qui pourra venir la supporter!
A Josée L: Bon déménagement!
A Josée G: On continuera d'user nos oreilles sur le téléphone le temps que ça prendra..!
Aux autres vrais (vous savez qui vous êtes!): Merci, merci, merci!!!
A moi: Merci à mon déneigeur de me permettre d'enfin pouvoir respirer cet hiver! lol
Me, myself and I.... et ceux qui l'méritent! lol
L'idéaliste disait juste ça d'même...! :-p
Moi, depuis quelques semaines, je me sens littéralement impuissante... impuissante face aux épreuves que certaines de mes amies ont à faire face et à la distance qui nous sépare... Je me sens prise dans un étau par rapport à mon manque de temps, à ma coordination travail/enfants, à mes responsabilités de maman (lavage, ménage, épicerie, devoirs), etc, etc... J'aimerais pouvoir être plus disponible et donner ce dont moi j'aurais aimé avoir dans la dernière année... du TEMPS!
Une célibataire qui aime s'amuser, prendre un verre, les partys, les soupers, rencontrer de nouveaux visages est souvent beaucoup plus intéressante pour certaines personnes que lorsqu'elle a besoin d'aide un soir de déménagement, un jour de fermeture de la cour pour l'hiver, un soir de désespoir où elle ne peut sortir parce que ses yeux sont tellement enflés par les larmes qu'elle a de la difficulté à se reconnaître en se regardant dans le mirroir... et c'est là que mon chiâlage commence!
Pourquoi est-ce que lors des ''activités'' intéressantes, il y a des dizaines et des dizaines de volontaires, mais que quand la tâche devient un effort, nous avons parfois l'impression de quémander? C'est probablement dans ces moments là qu'il est finalement possible de différencier les vrais des faux me direz-vous.. n'est-ce pas? Pourtant, plusieurs d'entres-nous espèrent que quelqu'un se présentera pour aider au lieu de recevoir un appel, un message FB ou un message texte pour se faire demander quand nous aurons terminé et à quelle heure est-ce que nous serons prètes pour le fameux drink tant mérité?
Déçue encore une fois de la nature humaine... Chacun pour soit n'est-ce pas en 2010? On fait ce qui nous tente, ce qui nous ''rapporte'', ce qui nous change les idées... mais n'est-ce pas aussi valorisant d'aider un ami, d'être l'épaule sur qui cette personne peut compter, d'être présent complètement et non sur place à vivre dans le virtuel?
Alors à cette société d'individualisme, moi je dis:
A mes ''vrais'', je promets d'être là dans la mesure de mes contraintes et je vous jure fidélité! Ben quoi... j'ai jamais voulu me marier et pour ma part, quand le couple est ''scrap'' ceux qui restent sont la famille et les amis! Donc je pense être vraiment safe de jurer fidélité pour le reste de mes jours à mes ''vrais''! :-)
Si chacun observait et prenait plus de ''temps'' il n'y en n'aurait pas de personne seule .... qui pleure sur l'ampleur des défis qui l'attend à la prochaine respiration et qui se demande si elle aura une épaule ou une pair de bras qui pourra venir la supporter!
A Josée L: Bon déménagement!
A Josée G: On continuera d'user nos oreilles sur le téléphone le temps que ça prendra..!
Aux autres vrais (vous savez qui vous êtes!): Merci, merci, merci!!!
A moi: Merci à mon déneigeur de me permettre d'enfin pouvoir respirer cet hiver! lol
Me, myself and I.... et ceux qui l'méritent! lol
L'idéaliste disait juste ça d'même...! :-p
vendredi 29 octobre 2010
Le début de ma thérapie... et de mes questions sans réponse!
J'ai souvent l'impression de vivre dans un monde de plus en plus superficiel... et pourtant, je le suis moi-même.... en faisant semblant que je vais toujours bien avec plusieurs personnes, en étant souriante, polie, en faisant attention à ce que j'écris sur FB de peur de déplaire.. .. en respectant ce que mes parents qui possédaient un commerce m'ont toujours inculqué... ''nous pourrions perdre des clients si tu n'es pas gentille avec tout l'monde''!!!! Mais n'ayez crainte... la p'tite révoltée de 16 ans est toujours là, mais juste moins impulsive et plus réfléchie.. Parfois! lol
Cette semaine, c'est pour moi l'heure du bilan... le bilan de ma nouvelle vie, de la dernière année, de ce que j'ai accompli, de ce que j'ai échoué... et aussi la projection de ce que je souhaite et de ce que je vais avoir!
Ben quoi... THINK BIG STI! :-p
J'me demande si cette réaction est strictement féminine, mais pour ma part, j'appréhende depuis un an cette semaine là... La maudite peur... peur depuis 12 mois de voir où je serai dans un an! La peur de découvrir si je serai capable de m'occuper toute seule de deux enfants, de racheter la maison... d'entretenir cette maison et tout c'qui vient avec, tout en conservant mon travail quelque peu exigent parfois... La peur de réaliser que je suis peut être une dépendante affective pour avoir été presque masochiste pendant autant d'années... (FIOU ce n'est pas le cas!!!)... La peur d'être seule au monde quand la grande partie des gens de mon ancienne vie que je considérais comme mes amis m'ont laissé tomber...
Et puis arrivent aussi les déceptions... L'ère des Facebook, msn, réseaux de rencontres, messages textes (and name it!) qui font tellement de bien mais aussi tellement de tort...Car en effet, si vous êtes le moindrement fûté et curieux, il en devient presque trop facile de voir si quelqu'un vous ment, vous utilise (ouais mes préférés.. les ''amis'' profiteurs.. sujet certainement à venir sous peu!), se sert de vous comme bouche-trou, etc, etc...! Alors comment fait-on pour être capable de refaire confiance? Pour arrêter d'avoir peur?
La vérité, c'est qu'il ne se passe pas une semaine sans que je sois déçue de quelqu'un ou d'une situation..... Serais-je trop naive ou idéaliste?... sujet d'une prochaine thérapie peut être!
Puis voilà que je me rends compte que j'y suis déjà rendue à cette date fatidique que je m'étais fixée et que j'aurais peut être dû faire un peu plus confiance à la vie, malgré toutes ses embûches.. si nombreuses soient-elles! Et je souris en pensant à toutes ces personnes qui m'ont tellement manquée avec qui j'ai renoué au cours de l'année.... aux nouvelles rencontres..... aux coriaces qui sont encore dans le même wagon que moi... au bonheur éprouvé d'une liberté jamais expérimentée dans le passé ... à la fierté d'avoir survécu.. indemne de corps et presque d'esprit! :-p
Par contre, j'espère être capable de me départir des suceux d'énergies, des négatifs, des profiteurs et de pouvoir focusser sur ce qui ME fait du bien et non sur ce qui ferait du bien aux autres!
Mon objectif 2011: le me, myself and I et .... ceux qui l'méritent! lollll
Et comme j'ai trop tendance à faire attention... y'a des dizaines de paragraphes qui viennent tout juste d'être effacés... !!! J'dis ça d'même là! :-)
Cette semaine, c'est pour moi l'heure du bilan... le bilan de ma nouvelle vie, de la dernière année, de ce que j'ai accompli, de ce que j'ai échoué... et aussi la projection de ce que je souhaite et de ce que je vais avoir!
Ben quoi... THINK BIG STI! :-p
J'me demande si cette réaction est strictement féminine, mais pour ma part, j'appréhende depuis un an cette semaine là... La maudite peur... peur depuis 12 mois de voir où je serai dans un an! La peur de découvrir si je serai capable de m'occuper toute seule de deux enfants, de racheter la maison... d'entretenir cette maison et tout c'qui vient avec, tout en conservant mon travail quelque peu exigent parfois... La peur de réaliser que je suis peut être une dépendante affective pour avoir été presque masochiste pendant autant d'années... (FIOU ce n'est pas le cas!!!)... La peur d'être seule au monde quand la grande partie des gens de mon ancienne vie que je considérais comme mes amis m'ont laissé tomber...
Et puis arrivent aussi les déceptions... L'ère des Facebook, msn, réseaux de rencontres, messages textes (and name it!) qui font tellement de bien mais aussi tellement de tort...Car en effet, si vous êtes le moindrement fûté et curieux, il en devient presque trop facile de voir si quelqu'un vous ment, vous utilise (ouais mes préférés.. les ''amis'' profiteurs.. sujet certainement à venir sous peu!), se sert de vous comme bouche-trou, etc, etc...! Alors comment fait-on pour être capable de refaire confiance? Pour arrêter d'avoir peur?
La vérité, c'est qu'il ne se passe pas une semaine sans que je sois déçue de quelqu'un ou d'une situation..... Serais-je trop naive ou idéaliste?... sujet d'une prochaine thérapie peut être!
Puis voilà que je me rends compte que j'y suis déjà rendue à cette date fatidique que je m'étais fixée et que j'aurais peut être dû faire un peu plus confiance à la vie, malgré toutes ses embûches.. si nombreuses soient-elles! Et je souris en pensant à toutes ces personnes qui m'ont tellement manquée avec qui j'ai renoué au cours de l'année.... aux nouvelles rencontres..... aux coriaces qui sont encore dans le même wagon que moi... au bonheur éprouvé d'une liberté jamais expérimentée dans le passé ... à la fierté d'avoir survécu.. indemne de corps et presque d'esprit! :-p
Par contre, j'espère être capable de me départir des suceux d'énergies, des négatifs, des profiteurs et de pouvoir focusser sur ce qui ME fait du bien et non sur ce qui ferait du bien aux autres!
Mon objectif 2011: le me, myself and I et .... ceux qui l'méritent! lollll
Et comme j'ai trop tendance à faire attention... y'a des dizaines de paragraphes qui viennent tout juste d'être effacés... !!! J'dis ça d'même là! :-)
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